WE'RE NOT IN WONDERLAND ANYMORE, ALICE.

sábado, 20 de diciembre de 2014


Do you understand
WHO I AM?
Do you wanna know?
Can you really see throug me now?
I'm about to go..
Odio cuando la vida se vuelve tan complicada.
Quisiera que todo volviera a ser como hace 3 meses atrás.
Eras mío y solo mío, y yo tuya y solo tuya. Ahora somos de la vida, de las casualidades, de las malas decisiones.
Me hacías feliz, ahora me dolés en lo más profundo de mi alma, confusa y perturbada, que muere mil veces en falsos intentos de sentirse libre de tristezas y relajada en la paz de estar atada a vos a voluntad.
Me dolés pero te amo. Y nadie puede entender por qué. Por qué insisto en quedarme, cuando me invitás a irme. Por qué no querés que me vaya, si necesitás un descanso de mi. Por qué insisto en repararte, cuando yo estoy también rota y mis torpes movimientos sólo logran que nos rompamos más. Nadie entiende porque nosotros tampoco lo entendemos.
Ojalá fuera tan simple como amarnos, sin más. Pero al parecer es tan difícil como olvidar mis palabras cuchillo de aquella noche, y mi puño insultando mis promesas y tu fe en mi. Cómo quisiera que lo olvidaras! Sólo eso. Sólo lo malo. Que lo bueno (que fue y es mucho) compense tanto dolor y decepción. Que no te olvides de lo bueno jamás.
Te amo mucho y no puedo hacer más que eso. Y escribir en este frágil lugar en el mundo que es mío, y que me permite sentir que lo grito mientras me lo guardo sólo para mi. Porque nadie lee esto, nadie importante, y con eso me refiero a vos.

viernes, 19 de diciembre de 2014

Blame Me - The Pretty Reckless

Desde que nos convertimos en esto, todo consiste en soportar, nada es disfrutar. La concha de tu madre. TE ODIO.

domingo, 7 de diciembre de 2014

Lo que me resulta chocante aveces de tener un blog, es que lo cuelgo durante meses, entonces cada vez que vuelvo a entrar, me encuentro con mi yo del pasado, y todas las cosas que escribí sobre lo que estaba viviendo en ese entonces (buenas o malas), y es como un "ouch" ASÍ de grande.

jueves, 30 de octubre de 2014

#13

Quién define lo que nos merecemos? Es curioso, porque cuando se trata de merecer algo que las personas pueden darte, todo pasa por su subjetividad. Tal vez crean que te merecés lo mejor, y lo mejor según su criterio no sea tan bueno. Tal vez crean que te merecés lo peor, y al darte tu merecido te están haciendo el favor más grande.

viernes, 3 de octubre de 2014

Recapitulando me doy cuenta que cumplí algunos sueños simples y mundanos. A menudo reparo en ello y me siento orgullosa, más bien tranquila, de no haberme perdido la oportunidad de llevarlos a cabo, de haber tenido la suerte. Suena como si fueran más grandes de lo que son... pequeñas estupideces de gente estúpida disconforme de sí. Eso es lo que son. Y es por eso que pese a alegrarme, me disgusto, ya que son aquellos tan estúpidos, y los hago tan significantes. Es que, en realidad, más que sueños eran necesidades de un alma pobre y perturbada; traumas históricos, aparentemente inocuos, buscando superarse.
Siempre intenté verme con una mirada externa, y siempre me vi de manera superficial, la más minimalístamente estúpida de las miradas, y siempre me resultó fundamental. Por tal efecto, es que la mirada de los demás siempre me volvió distorsionada, como si me desenvolviera en un eterno trance donde cada accionar de ellos, sirviera para desencadenar un efecto en mi mente que convirtiera la realidad en otra cosa, aveces, no tan diferente de sí misma, pero siempre prejuiciosa, paranoide y superficial.
¿Y qué hago con ello? 7, 8, tal vez 10 años después sigo sobrevolando sobre las mismas irrelevancias. Y serán 15, 20, 30 años luego, tal vez, y quizás yo siga allí (aquí), planeando sobre algo más nefasto que la nada, porque bien, la nada no es ni nefasta, no es nada. ¿Y cuán grave es el asunto? Probablemente muy poco. Después de todo nada de esto me tiene mal. Sólo que lo único grave aquí, son tres cosas: aún no terminar de aceptar mi condición de extravagante superficialidad y exageración, o decidir extirparla; continuar dándole importancia a mi proyecto de persona en lugar de ocuparme de su construcción espontánea misma; y tres: seguir creyendo que por no encontrar mucho nuevo para ver, para (de)mostrar(me), sigo en el mismo lugar. Ah, y una cosa más: al parecer le doy una gran importancia a las fotos, sí. Generan una especie de noción de movimiento histórico, actúan a modo de banda temporal. Necesito de ellas. Tal vez deba dejar de darles tanto poder, no se cuán bueno sea eso, o si en algún momento de la vida, drásticamente, se transformen en fuente recurrente e inevitable de angustias y ansiedad (más de lo que ya). Aunque de otra manera, quizás ayuden. Sí. En cierta forma ayudan... a construir más momentos, en base a otros; para ensamblar las tres caras del tiempo, mientras exista(mos en) el tiempo... sí. Debería sacar más.

martes, 26 de agosto de 2014











Say it enough,
and you'll actually start to believe it.
Todo demasiado ensayado. No me gusta más.
Los colores muy pensados. Las calorías muy contadas. Los movimientos muy calculados. El sueldo muy designado. Las horas muy agendadas. Los planes muy planeados. Los deseos muy comprados. Los paisajes muy idealizados. Las fotografías muy estudiadas. La decoración muy reglada. Las palabras muy explicadas. Los problemas muy acomodados. Las soluciones muy rebuscadas. Los pensamientos muy canalizados. Los sentimientos muy analizados. Las ideas muy estancadas. Las ansiedades muy atragantadas. Las angustias muy clavadas. Los recuerdos muy anclados. El pasado muy recordado. La vida muy poco vivida. NO ME GUSTA MÁS.

miércoles, 21 de mayo de 2014



Aprender a tomar las cosas como de quien vienen, no tiene precio.



Otra: Amigarte con tus rulos un día de 100% humedad, tampoco.
L L U V I AAAAA ♥

domingo, 18 de mayo de 2014

#12

¿No sabés si estás haciendo las cosas bien o mal?
Preguntate como te sentís. Ahí obtendrás la respuesta.
Tirarte en la cama a llorar sin motivos es HERMOSO. No tenés ni la obligación de explicarte a vos misma que mierda te está pasando. Simplemente, te desahogás. No precisás justificaciones, ni el aval de tu edad o situación actual. A la mierda la filosofía, y si por casualidad, sin querer, te pinta psicologearte, boleo en el orto a Freud, Lacan y todos esos. Pero eso sí, llorá tranquila un sábado, un domingo... que no te haga falta mirar la hora, y que nadie esté esperando tu actuación. Drená líquidos y presiones sin culpa, que como digno círculo que es la vida luego llega el lunes, y otra vez empieza la función.

lunes, 3 de marzo de 2014

Crawling - Linkin Park

Nos llevamos noche adentro
todo lo que hemos dado y amado en el día.

jueves, 27 de febrero de 2014


Marisol Spoon ♥

miércoles, 26 de febrero de 2014

#11

Cuando no sepas con quien hablar,
intentá hablar con vos mismo sinceramente.
No es necesario que te cuente mis miedos. Tan solo puedo pedirte que me tomes fuerte de la mano y camines conmigo a través de la oscuridad.

No perder de vista el objetivo. No perder(te).

Todo está relacionado con el tiempo, y con la madurez. ¿Qué valdría más la pena que madurar AHORA? Si algún día tengo que hacerlo, mejor hacerlo hoy. Es el momento indicado, mañana quizás ya habría perdido demasiado. Y el tiempo, el miedo al tiempo, la fobia a lo finito y a lo infinito, mis controversias (Miss Controversia)... nunca es mejor enfrentar los miedos sola, siempre es mejor tenerte conmigo

lunes, 24 de febrero de 2014

#10

Si con todo lo que tenés no sos feliz,
con todo lo que te falta tampoco.

domingo, 23 de febrero de 2014

jueves, 20 de febrero de 2014

2. La felicidad. La balanza. (La reflexión)

Importa lo que digan los demás desde el momento en que te dicen LA POSTA, lo que ya sabés pero parece chuparte un huevo hasta que llega el momento en que otro te lo dice, y te das cuenta de que no te chupa un huevo. Y te ponés a reflexionar sobre ser feliz o infeliz, y pensás: hoy me hubiese hecho feliz ser la alumna favorita, la que saca siempre 10, la que hace todo bien, la futura mejor maestra, la que obtiene siempre el puesto de trabajo. Y por qué me haría feliz ser la mejor? Si siempre dije que nunca me importaba ser la mejor, y ahora, que estoy muy lejos de ser la mejor, me da por el orto. Porque capaz siempre ME ENCANTÓ que los demás opinen cosas geniales de mi, y no lo quería reconocer. Igual, qué soy capaz de dar para que opinen cosas tan geniales? UNA MIERDA. Porque me hace infeliz romperme el orto estudiando sólo para ser la mejor y que todos me tiren flores, porque no se si vale la pena. Entonces no se si me haría más feliz ser una hippie vendepulseras que vive al día. O.. aceptar que si quisiera ser la mejor podría, y elegir entre esforzarme para serlo o no esforzarme y bancarme no ser la mejor, y que me refreguen por la cara que fulana consiguió con honores el puesto para el que me postulé y se graduó con promedio de 10. ¿Qué pesa más: el deseo de obtener lo que me gustaría, o la paja de hacer lo que odio para obtenerlo?

1. El fracaso. La bronca ciega.

NO me feliciten por un 4. A NADIE se lo felicita por un 4. ¿Congratularse por ser mediocre? ¿Qué carajo de realidad "cuidada" es esa? Esa imagen pedorra del mundo y de uno mismo que me vendieron desde siempre me la paso por el orto. Uno puede ser mil cosas, MENOS puramente lo que sus padres le digan. Nunca sos lo que tus viejos te dicen que sos, al menos no en gran parte. Y si sos, no sos una vez, y ya estás hecho, sos en medida que nunca dejas de ser. No son los demás los que tienen que irse a la mierda y chuparse diez, ellos están bien ubicados en la sociedad, soy YO la que no encaja. Y encajar, es necesario. ¿Saben? Gustarle a los demás ESTÁ BIEN, no a todo el mundo, pero a los demás, a los que te tienen que calificar, a los que evalúan tu progreso o retroceso. Está bien su pulgar arriba, y su pulgar abajo bien fundamentado también está bien en cuanto es indiscutible. Tenés que HACERTE CARGO. Y lo del tema de la felicidad... eso es otro tema.

Radioactive (Acoustic) - Marina & The Diamonds

#9

Después uno se siente agradecido por esas personas que lo dejaron y no lo supieron valorar, porque habilitaron la vacante en su vida para que llegue ESE alguien especial, merecedor de ese lugar. Ellos, por otro lado, ni peor ni mejor, simplemente llegado su tiempo van a recibir lo que necesitan. JUSTO lo que necesitan.

martes, 18 de febrero de 2014

Te detenés un momento mientras todo al rededor se mueve, sólo para observar lo rápido que caminan, vuelan o corren. Un segundo parece ser demasiado tiempo en una misma realidad donde aveces, un día entero "no vale nada". El tiempo, siempre el tiempo. Tu karma, tu talón de Aquiles, tu más preciado mal. Otra vez escapándose de tu percepción, otra vez tendiéndote una tentadora trampa a vos mismo. Suspendido en tu propio cosmos, tan abstracto como casi todo lo demás, pensando en todo, lo que a su vez, en esa misma realidad, es también "la nada". Aveces no hay caso en pensar.

sábado, 15 de febrero de 2014

Sos una mierda facebook, sabés? Te odio mucho. Gracias por tanto mal.

miércoles, 12 de febrero de 2014



Black Paradise Flycatcher

martes, 4 de febrero de 2014

Somos lo que hacemos.

Siempre hablan de la forma de ser, de "yo ya soy así", de cuestiones determinantes que giran en torno a la "personalidad"; de excusas. Lamento decirles, a todos aquellos que se sienten a salvo bajo el ala de la justificación, que nada en esto es rotundo. Los modos de ser, no son herencia ni una elección definitiva por la que optamos una vez y para siempre. <<<Uno no "hace" en función de lo que "es", uno ES en consecuencia de lo que HACE.>>> Mutamos, nos convertimos en lo que hacemos. Adquirimos hábitos y nos deshacemos de ellos, armándonos y desarmándonos como esculturas de dakis hechos de valores, deseos y moral. Uno puede ser quien quiera ser, uno puede ser su propio personaje articulado con actitudes intercambiables y DEBE ser responsable de ello, de la personalidad que está eligiendo para sí. Las circunstancias de la vida, los enojos, las frustraciones, la vulnerabilidad.. también son excusas. El "costado primitivo" no existe como tal; sí existen el egoísmo, la falta de respeto y la pereza. Está en cada uno la voluntad de hacer el esfuerzo de ser cada día un poquito más humano, o la opción de "dejarse ser un animal" al hacer caso omiso a otra cosa que no sean sus instintos, y así la elección de actuar bien o (como es más fácil) actuar mal, y no esperar sorpresas de las consecuencias.
Img: Miss Capricho

domingo, 2 de febrero de 2014

LLUVIAAAAAAA

viernes, 31 de enero de 2014

Para reflexionar: No sos tan piola como pensás, siempre existen pobres idiotas que te adulen (lo cuál a lo sumo te convierte en la inspiración de un par de pobres wannabe, nada más que eso), siempre existe ALGUIEN que crea que sos un pelotudo (y muchas veces, con razón). Criticar siempre lo que los otros idiotas hacen, por más acertado que estés, te convierte en un idiota criticón, no sos piola por eso ni estás más allá, mucho menos estás siquiera medio escalón más arriba que nadie. Si cerrás el orto un poquito más seguido de lo que lo abrís, te vas a pisar menos y probablemente tu grado de idiotés se reduzca ALGO. Menos odio, menos actitud de infeliz superado, menos fijarse en la estupidés del otro para sentirte menos estúpido. Más meditación, más relajación y un poco más de esclarecimiento en los objetivos. Siempre se puede dejar de ser tan idiota. Y tan mediocre.

#8

No es la personalidad la que define las conductas,
Son las conductas las que definen la personalidad.

jueves, 30 de enero de 2014

Cada cual con su mundo. Algunos colisionan con otros, otros viven en constante guerra entre distintos polos de sí mismos, otros creen ser el sol de su sistema, otros ya encontraron la manera de viajar a otros mundos para depositar en ellos su basura. El mío, mi mundo, está lo más alejado posible de aquellos, es chiquito y se siente seguro rodeado de otros munditos que funcionan de una forma similar a él: evitan el conflicto, mantienen la cantidad justa de relaciones para no descuidar a ninguna y son solidarios entre ellos, son leales y buscan las maneras más sofisticadas de reciclaje, para evitar contaminarse con deshechos y vivir cada día mejor, al rededor de esa estrella incandescente compuesta de Amor y Respeto. <3 (Cada uno elije en que clase de mundo desea vivir, y con quien relacionarse)

miércoles, 15 de enero de 2014

Lizzie Velasquez: ¿Cómo te definís a vos mismo?

Lizzie nació con una rara enfermedad, la cual la llevó a ser objeto mundial de bullying luego de que alguien de su colegio subiera un video suyo de pocos segundos, titulado "la mujer más fea del mundo". Destrozada, como cualquiera lo estaría, no se dejó vencer por el dolor y utilizó su condición como motor para cumplir sus metas e inspirar a miles de personas. Lejos de ser "la más fea", ella es HERMOSA. ♥

Click acá para ver una de las más inspiradoras charlas motivacionales de Lizzie.

martes, 7 de enero de 2014

sábado, 4 de enero de 2014

My Blueberry Nights

No se si es porque yo no se mucho sobre cine, y tan sólo puedo apreciar los guiones, las actuaciones, la trama y algunas escenas obvias; o tal vez sea porque esperaba demasiado de esta película que me pintaba una onda bohemia, romántica anti-convencional (que de hecho, lo es); pero no me gustó mucho. No me dejó nada, no me hizo sentir nada, y contrariamente a eso, se me hizo muy corta. Demasiadas historias para tan poca duración de la película, algunas un poco llevadas a los arañazos. Norah Jones no estuvo mal pero tampoco wow, sí me sorprendió ver a Chan Marshall (que igualmente cero críticas porque apareció en una micro escena). Leí opiniones que dicen que tiene muy buenas escenas (típicas del director, que también siguió su línea dándole un giro distinto a sus historias de amor básicas y clásicas, para crear una historia diferente sobre lo mismo), y que los diálogos son secundarios porque la imagen habla por si sola. Véanla ustedes, yo no la recomendaría.


Puntuación personal: ☆☆
Género: Drama
Año: 2007

#7

Lo que nos molesta de los demás,
es lo que nos molesta de nosotros mismos.

miércoles, 1 de enero de 2014

I'm Not Okay - My Chemical Romance

Para qué mentir y para qué el caretaje? Feliz año nuevo.