Qué significa cuando te hartás de todo? Qué quiere decir? Que nos hartamos del mundo? De nosotres mismes? O será que estamos en Noviembre, del primer año convencional completo sin intervalos pandémicos? O que ya no tenemos más ni 10, ni 15 ni 20 años? Una vez cada tanto, cíclicamente, nos hartamos de absolutamente todo. Mayormente coincide con los fines de año, como así también nuestros cumpleaños. Ya ni siquiera sé qué me harta... Me hartan las personas que me rodean? Me hartan las plantas que amo y el color verde, mi favorito, en el mueble que pinté porque antes me hartaba que sea tan blanco? Me harta sacar a Ruperta a que haga pis y caca 3 veces por día, aunque la ame con todo mi ser y no la cambie por nada? Me harta limpiar y que el placer de la liviandad de una casa recién limpia dure cuánto, medio día? Me harta estar constantemente tratando de generar y sostener buenos hábitos. Me harta cocinarme todos los putos días.. (ya a partir de acá me doy cuenta que los signos de pregunta se pueden ir a la mierda).. sí, me harta pensar qué cocinar, para comer variado y sano, para bajar los 5kg que quiero bajar, mientras intento no obsesionarme con eso, pero tampoco relajarme como para que no me importe.. me harta comer solx, vivir solx (con Ruperta, en realidad, que hace todo mucho pero mucho mejor). Llegar a casa y que no haya otro ser humano para interactuar, ni para pensar en conjunto qué comer, ni para ir al supermercado, cocinar y sentarnos a comer juntxs. Y cuando vuelva a convivir con otro ser humano, me hartaré también? Cambiando de tema, me harta mi estúpido trabajo que, sí, me permite taaantas cosas y no debería quejarme, pero me harta, porque entre otras cosas, realmente no lo elegí.. y ya estoy hartx de repetir que fue un deseo frustrado que mi mamá proyectó en mí. Me anoté para estudiar algo que amo desde siempre y ya me harté de solo la idea de pensar en que no funcione. Porque ya estudié algo que amaba y me harté. Mirá todas las veces que repetí "amar" y "hartar"... y si resulta que dentro de este estúpido ciclo de hartazgo, cae mal parado el amor? Amamos cosas para hartarnos luego... siempre pasa? Hartarnos de cosas que odiamos y que no elegimos, bueno, ni sentido escribir sobre eso. Pero qué pasa si nos hartamos de cosas que amamos? Podemos hartarnos de algo que hemos amado, y ya no amarlo más.. o podemos también hartarnos de algo mientras lo seguimos amando. Cómo es eso? La vida misma, por ejemplo. Menudo ejemplo.. el mueble lo podés volver a pintar, el trabajo lo podés cambiar (aunque creas que jamás vas a poder).. hay otras cosas que hartan, que un día de repente te encontrás haciendo mecánicamente, y te olvidas de que te hartaban (hasta que vuelvas a pasarlas a consciencia y te vuelven a hartar), como sacar a Pupi a que haga pis y caca, o lo de la comida.. pero es sólo porque, creo, caen en la volteada del hartazgo general, en sí mismas son bastante inofensivas.. sin embargo, que hay de las cosas de la categoría pesada? El hartazgo de lo que amás y no querés perder.. Un vínculo, unx mismx, la propia vida.. será que hay que "perderlo", en cierto modo, para dejar de verlo como algo hartante? Qué border.. y tampoco es la verdad absoluta. Tal vez solo se trate de descansar.. y de quedarse sólo con algunas de esas cosas que, cada tanto, te hartan aun cuando las amás. Al final en algún lado entraba la palabra perder, a veces algo hay que perder..

TODO ESTÁ BIEN.

TODO ESTÁ EN ORDEN.

TODO ESTÁ A SALVO.

Cuando experimentás días en los que se vuelve aplastante la incapacidad de levantarte (en todo sentido) y trabajar en vos, entendés que después de todo, levantarte e ir al trabajo, no es tan agobiante (y hasta lo deseas).

Cuando vivís en la propia carne, y alma, y espíritu, la enfermiza oscuridad y violencia de una psiquis perturbada, entendés lo irresponsable de la romantización de la insanía.

Cuando salir de un estado doliente y peligroso que te retiene y aprisiona se vuelve urgente, entendés el verdadero significado de la ansiedad, de la desesperación, de la no paciencia, del sentir que no hay tiempo para darle tiempo, que no podés esperar. Sos una bomba, tic, tac...

Cuando sentís las cadenas de la dependencia hacerte surcos en la carne hasta llegar al hueso, entendés que la independencia y la libertad son valores a los que nos acostumbramos y hemos dado por sentados.

Cuando caminás por tanto tiempo el mismo laberinto, y a cada paso te perdés más y más, y te planteás si en realidad no tendrá ninguna salida, entendés la importancia de la quietud y la pausa para volver a encontrar el norte.

Cuando la insoportable sensación de no querer estar en ningún lado te desorienta al punto de pensar que la única forma de no estar ningún sitio, es desaparecer, entendés que aquel insoportable espacio que no podés habitar, es tu propio ser.

Cuando no sabés quién sos, y sentís que nadie de quién has sido (o pretendido ser) todo este tiempo te revela tu verdadera identidad, entendés lo importante de los deseos, de la motivación, de construir y de aquel elemento imperceptible que existe detrás de todo eso. Y duele en lo más profundo no poderlo encontrar (encontrarte).

Qué difícil ser.

Qué inútil entender lo que te pasa cuando de todos modos no sabés qué hacer con esa información.

Nadie quiere ver, ni escuchar ni tocar siquiera de lejos semejante bajón. Si esto fuera una obra de teatro se irían todes a la mierda, con cara de orto y corriendo a cualquier lugar donde haya ruido, escapando como en un apocalipsis zombie, esperando no contagiarse, o con un cagazo de película slasher, rogando que su propia oscuridad no les pise los talones, o peor: se les aparezca de frente. La luz sobre los objetos también deja en vista las sombras, boludes, no ven?

Nah, qué van a ver.. si nadie quiere.. ni tampoco escuchar, ni tocar. Somos todes reyes del mundo, soberanes, intocables.. allá arriba en la alta y perfecta blancura de nuestras bajezas, en lo turbio de un subsuelo del cual nos jactamos orgulloses de entrar y salir cuando queremos, (resilientes, dirían los tatuajes) pero la realidad es que el petróleo está mucho más abajo que eso.. y que el PH del entrepiso, pintado de un color medio choto, medio ocre, donde todes niegan estar. Intocables todes, impermeables y centrífugues, moviéndose 360 grados sobre su propio eje, una y mil veces, como un gif. En fin, ya lo ilustró bastante bien Exupéry..

Pero no lo quieren ver.. y no les culpo, les envidio.

Tengo miedo de perder el miedo.

See, once it's in your head, though... You become this strange, new breed. A life form that loves to fantasize about its own demise. Make a stupid remark, kill yourself. You like the movie, you live. You miss the train, kill yourself.

Girl, Interrupted (1999)

 "Era el mecanismo constante, ciego, mortal de la Iglesia, aplastando todos los pecadillos en su interminable movimiento de lanzadera hacia el cielo. Era el reconocimiento ritual del mal por una Iglesia que ahora se preocupaba más por los males sociales, la expiación recitada en cuentas de rosario por ancianas cuyos padres habían hablado lenguas europeas. Era la presencia real del mal en el confesionario, tan real como el olor del terciopelo viejo. Pero un mal impremeditado y estúpido frente al cual no cabía misericordia ni represalia. El puño que se estrellaba contra el rostro del bebé, el neumático destripado con una navaja, la pelea en el bar, la inserción de hojitas de afeitar en las manzanas de caramelo, todos los constantes e insípidos calificativos que es capaz de vomitar la mente humana en sus laberínticos giros y retorcimientos"

El misterio de Salem's Lot - Stephen King (capítulo 6)

#16

 «Entre el estímulo y la respuesta hay un espacio. En este espacio se encuentra nuestro poder de elegir nuestra respuesta. En nuestra respuesta están nuestro crecimiento y nuestra libertad».

Viktor Frankl