No, nada que decir. Simplemente quería escribir algo porque es 29 de Febrero y, bien saben, es algo que ocurre una vez cada 4 años (:

Me estoy volviendo demasiaaado blandita para esta vida puta y dura. Bien, si la vida está pasada de merca, le aplicaré más ROCK entonces.
MÁS RAGE Y MENOS LOVE.

Regular people - Pantera

ALL THAT GLITTERS IS
NOT GOLD

To "be" list.

- Respirar sin entrecortes, profundo y tranquila
- Evitar los tics nerviosos
- Ignorar las etiquetas "girl", "hair", "fashion" y "style" en Weheartit.com
- Desterrar las revistas de frivolidades
- Ya no más búsquedas de estereotipos en Google
- No entrar a Mercadolibre a menos que sea para algo PUNTUAL.
- Menos Facebook y más vida real
- Internalizar el concepto de "ella es ella, YO SOY YO"
- Entender que no existe la perfección y dejar de buscarla
- Cortar con las idolatrías y las m"IT"ificaciones
- Mirar un poquito menos el espejo (relajarme un poquito más)
- Liberar la mente (pero de verdad)
- Dejar de imaginar respuestas a explicaciones que nadie me pidió
- Recordar que las fotos son solo fotos
- Menos "yo soy.." y más dejarme ser
- Dejar de comparar(me)
- No esperar ni idealizar
- Hacer para no pensar
- Olvidar para avanzar
- Vivir

The J.C. effect: The hard times of Lil Red Vodka.

Todo, todo, TODO esto, es puro eco. Son los efectos del después. Lo que vino luego de que vos... y a consecuencia de tu optativa y tu giro por... Y así se fue todo al carajo y se sigue yendo. No quisiera decir que esto es solo el principio porque estaría dando por hecho que a continuación viene lo peor y lo aún más peor, así que no lo voy a decir. Voy a hacer de cuenta que no hubo aleteo de mariposas ni botellas de ketchup ni BOTELLAS ROTAS, ni nada de lo que vino después de eso. Y voy a dejar pasar esta depre-post, y eso de la peor cita del universo (además de no importarme demasiado) va a pasar a ser producto de las casualidades y la nube de energía. JUSTAMENTE eso. Así que no voy a contribuir a mi hundimiento energético, y voy a tratar de mantenerme positiva. Y voy a hacer de cuenta que puedo sola. En una de esas capaz puedo.

I N D I C C I O N A R I A B L E

"Todos mis putos dias son filosóficos. Y no, no hace bien. Hace mal. Mantiene la mente activa y el cuerpo dormido y la vida te pasa como Fangio mientras vos te quedás dando vueltas en el mismo lugar con tu mente calesita.
Hay veces que hay que tomar las cosas como vienen, tomártelas como una pastilla con un trago de whisky sin preguntar que es. Si le das vueltas a todo te enfermas." Mejor que la vida sea quien te da vuelta a vos, porque, es más, después valorás más los ratos de descanso.

Live as if life wasn't shit... Pretend.

El pasto está más verde... probablemente sea sintético.

La gente aveces ve a otra persona y piensa "no la entiendo, tiene todo lo que todos quisieran tener, y aun asi se queja". Pero los muy idiotas hablan y no tienen puta idea de las cosas que le pasan a esa persona en su vida. Y es mas, probablemente ni siquiera tenga "todo lo que todos quisieran tener", porque quizas todo lo que tiene no es precisamente lo que esa persona querría. Así que estaría bueno que no hablaran tantas pelotudeces. Porque incluso, tener "todo lo que todos quisieran", en si mismo también puede ser un problema.

It's alright to fail - Cat Power

Hoy fue un día raro (y todavía no termina).
Aveces pienso que un halo de energía pasa por la atmósfera de una zona determinada y de repente afecta a todos. Algunas veces es energía positiva, otras.. no tanto. Y todo sale mal, estás desganada, no encontrás las cosas, te bajoneás sin razón, ninguna canción te gusta, ninguna comida te seduce pero terminás comiendo por montones igual, por ansiedad, o quizás terminás no comiendo nada. Y hablando con los demás te das cuenta que a ellos tampoco les está yendo bien, que está siendo un mal día para todos. O un día raro. Si. Odio los malos días, pero los días raros me desconciertan. Porque al ser así, raros, no tienen adjudicada ninguna palabra en el diccionario que los describa o explique por qué son así, o si dentro de lo raro es normal que, por ejemplo, no te salga nada de lo que te propongas hacer.
Y que se puede hacer, entonces? Tal vez tratar de evitar (por ese día) esas pequeñas cosas que desestabilizan la rutina, por las dudas...

En mil años - Satélite Kingston

When you're down and feeling bad, I play the records trying to make you feel better. If you start to dance on the floor and you've never danced in your life before, I realise you feel much better now than before!
if you like music, c'mon!
if you like ritmo, c'mon!
if you like rumba, c'mon!
if you like chachacha, c'mon!

música, medicina es ♥

La medida justa de blues para guardar melancolía, el infalible rock para no volverme tan sensible, lo necesario de punk para recordar mis rabias, unas notas de jazz para no perder la gracia, ritmo de ska y rocksteady para encarar la vida, algo de indie para mantenerme joven y una cancion de cuna para no olvidar mi inocencia.

There will be many other nights like this
And I'll be standing here with someone new
There will be other songs to sing
Another fall, another spring
But there will never be another you

Almost blue - Chet Baker

Almost me, almost you.

Little Lost Woman

Anoche soñé con vos. Te soñé débil, como siempre. Estabas con alguien que no era yo, y para qué omitirlo? Soñé que la mataba. Había sangre contra un vidrio y una linda nariz con septum, una linda nariz rota. Llorabas, pero no por ella: por vos. Por volverte loco.
Transcurría todo en el fondo de un colectivo, y quien sea que lo estuviese manejando debió entender mis razones porque me dejó liberar mi odio sin interrupción alguna.
Mi visión era tétrica y había un invasivo olor a fracaso (tuyo, mío). Demasiada psicopatía, demasiados esquemas rotos y traumas irreparables acumulados. Demasiada locura de la real, de la que da miedo, mucha más de la que pudiese alojar en mi mente (curioso porque todo ocurrió allí). Era desesperante, pero aún así reinaba la tranquilidad de la aceptación (o del abandono), porque ya no había nada más que hacer con nada, y lo sabíamos. Sabíamos en el inconsciente, que vivir de ahí en más iba a ser simple inercia.
Te vi destruido por fuera y por dentro, y no me sentí mal por vos. Más que por estar ocupada sintiéndome mal por mi, fue porque después de todo no era yo la única destruida. Y paradójicamente me sentí bien por eso. Entonces te hablé, mientras temblabas frenéticamente junto a un cadáver fresco que no era nadie (al menos no para mi). Te eché la culpa de todo y te recordé todo lo que habías echado a perder. Mirabas a la nada. Llorabas con ese mismo horror que un asesino inocente se ve las manos ensangrentadas y se pregunta "¿qué he hecho?", porque aunque las manos ensangrentadas eran las mías, ambos sabíamos que fuiste vos quien nos asesinó.
Desahuciado y más despersonalizado que nunca, pero a la vez más personal de lo que alguna vez te vi, de la peor manera que me hubiese gustado verte, te encontré siendo vos mismo. Te escuché pensar, si, porque jamás ibas a admitirlo pero al menos lograste pensarlo y, aunque débil para reconocerlo, te entendiste esclavo y prisionero de unas ataduras ajenas que en tu impersonalidad hiciste propias. Comprendiste tu grado de culpa por no haber sido fuerte y enloqueciste por pura debilidad. Y me amabas. Por eso llorabas, porque aún nos amabas pero tu fragilidad estúpida no había podido con tanto amor. Débil para crear amor optaste por un amor ya inventado que no era tuyo, que no era nada. Y llorabas por eso. Creo que eso fue lo único que me dio la pauta de que era un sueño...

You USED TO hate all the things that were commercial.
Too bad you do not look like a Barbie doll.
And you always said that "You don't want to".
I never knew that you were such a fool.

Además explicame, por qué carajo cada vez que paso cerca de tu barrio tengo que exagerar mi postura de superada y resaltar mi porte de "soy una chica fresca y despreocupada" (lo cual es todo ficción), mientras intento verme bien y con el flequillo no tan despeinado a cada cuadra, como si fuera a cruzarte! Hay medio millón de posibilidades de NO cruzarte en la calle jamás, 499.999 posibilidades de cruzarte y que NO nos demos cuenta y tan solo 1 posibilidad de que nos crucemos y nos veamos, y si eso pasa, habría CERO posibilidades de que eso se convierta en un hecho trascendental, CERO posibilidades de que te importe y CERO coma dos posiblidades de que mi flequillo esté ordenado en ese momento. Entonces, explicame! Por qué me preocupo? (Es retórico, no estás acá para responderme, pero supongo que...) PORQUE SINO, NO SERÍA YO. Y porque sino, habrías dejado de importarme en absoluto (pero todavía pienso en vos cada vez que veo un par de ojos achinados, entre mil otras cosas más)

Todos los días son un puto deja vú

ComerFacebookNadaDormirDesvelarmeNadaComerFacebookDeprimirmeComerNadaComerFacebookDesvelarmeDeprimirmeNadaComerDormirFacebookComerFacebookNadaDormirDesvelarmeNadaComerFacebookDeprimirmeComerNadaComerFacebookDesvelarmeDeprimirmeNadaComerDormirFacebookComerFacebookNadaDormirDesvelarmeNadaComerFacebookDeprimirmeComerNadaComerFacebookDesvelarmeDeprimirmeNadaComerDormirFacebookComerFacebookNadaDormirDesvelarmeNadaComerFacebookDeprimirmeComerNadaComerFacebookDesvelarmeDeprimirmeNadaComerDormirFacebook Estoy harta!

Soy agua

Lo que muchxs intentan llamar a modo de insulto "multifacetismo", yo lo llamo "un cuerpo y una vida no me alcanzan". De ahí me comparo con el agua, el agua es LIBRE. El agua es hielo, el agua es vapor, el agua es mar y es río, el agua se calma y se agita, pero nunca deja de ser agua.

TU APUNTAS CON EL DEDO, YO VIVO COMO QUIERO!

Hoy, Sábado 11 del 02 del 2012 a las 11:10pm me declaro oficialmente una "Jóven Adulta Infelíz". (Podría decirse que estoy más perdida que a los 17 años ahogándome en mi propio vómito de vino tinto en cartón).

Simplemente ME ARRUINASTE.

TE ODIO, TE ODIO CON TODO MI SER.
Vos no entendés lo que me hiciste no? NO, NO LO ENTENDÉS.
Porque vos no entendés NADA.
Vos te cerraste, y preferiste no pensar. Era mucho más fácil no pensar.
Pero explicame CÓMO, porque yo todavía sigo pensando.
Todavía tengo tus putos, tus malditos OJOS grabados en mi cabeza.
Todavía me acuerdo de tu forma de mirar, tu puta manera de hacer siempre todo tan especial.
Hubiera preferido que seas tan básico como los demás, hubiera preferido que me hubiese costado si quiera UN POCO de trabajo quererte. Pero no, te vi y te quise. No tuviste que hacer nada que yo ya te quise. Pero después tuviste que hacer TODO TAN BIEN, que tuve que amarte. No pude hacer otra cosa. TE AMÉ FLACO, TE AMABA Y ME ODIO TODOS LOS DÍAS POR SEGUIRTE AMANDO. Sabés lo patética que me siento, que me veo, que me ven los demás? Y ya ni siquiera me importa.
Por qué sigo desperdiciando mis horas dejando que los recuerdos pasen como películas por mi cerebro, en caótica armonía con las canciones más HIJAS DE PUTA que podría estar escuchando? Por qué? Porque no tengo nada mejor que hacer! Porque mejor que eso, y MEJOR QUE TODO, sería estar mirandote a los ojos como una estúpida, acostada al lado tuyo y cagándome en el puto mundo que me rodea. Pero ya no puedo hacer nada de eso, PORQUE ME LO SACASTE TODO. Me sacaste el derecho de poder mirarte a los ojos, y en tu lado de mi cama solo hay AIRE, NADA. Y porque no me puedo cagar en el mundo porque siento que el mundo entero ya se cagó en mi. Que se me vino encima.
Me aniquilaste la autoestima, me la hiciste MIERDA. Y lo único que tuviste que hacer para lograrlo fue IRTE, irte a la mierda y dejarme con todos nuestros sueños encima, sin preguntarte si era demasiado peso para mi sola, porque me dejaste SOLA, juntando todas mis putas INÚTILES ilusiones desparramadas por el piso, levantandolas para que se me vuelvan a caer de las manos y hacerse pedazos contra el piso otra vez.
Ya ni ganas de intentar estar bien tengo, y no porque no quiera estarlo! Te juro que es lo que más quiero, ESTAR BIEN, más que estar con vos, quiero estar bien. Pero ya no puedo más, me harté de todo el sacrificio que implica no pensarte, para sentirme bien por un momento y que de repente alguien me diga TU NOMBRE y se me vaya todo al carajo. ME HARTÉ. Ya está, me rindo. Aparecé por mi cabeza todas las veces que quieras, ya ni me voy a molestar en pensar en otra cosa. Borrame de tu vida y andate lo más lejos que quieras, olvidate de mi a un punto que ni el Alzheimer pueda. Que a mi ya se me agotaron los recursos, no tengo más ganas y no tengo más fuerzas. Me voy a tirar al mismo pasto de la plaza donde nos tirabamos juntos, pero esta vez sola, y voy a dejar que como hormigas me invadan todos nuestros recuerdos hasta no dejarme respirar, que hagan conmigo lo que quieran, que hasta me maten, total, ni yo misma puedo hacer con mi vida lo que quiera.