Un perfume floral que te transporte a épocas de verano o te inspire a crear nuevas historias.

Una canción que te haga viajar a un estado de ánimo jovialmente superior.

Poner y Sacar

Poner y sacar. Te sacan de tu matriz para ponerte un nombre, acorde a tu sexo. Te sacan de tu eje y te ponen en donde debés estar, donde se supone. Te sacan tu singularidad para ponerte en la planicie de la pluralidad y que no te (o)pongas, nunca, ante el mandato. NenA, sacate los pelos; nenE, las pelotas bien puestas. Siempre poniéndonos en casilleros, en contra de quienes somos, al servicio de quienes deberíamos ser y entre la espada y la pared del útero. Ordenades, alienades, controlades. Siempre pretendiendo sacarnos los derechos, la libertad y la identidad. Poner y sacar. A lo falocéntrico. Violento y normalizado. Constante y lineal. Binarizado. Porque el CIStema es biologista, patriarcal, esquemático y heteronormado.

No estoy acá. No estoy porque no soy, en este momento. Muchas veces dejé de ser y me pregunto si alguna vez realmente fui. Estar en mi cuerpo, en la cabina, manejar los controles. No ser eco de nada excepto mi mente. Que se callen allá afuera, demasiadx perrx ladrando, silencio! que no me puedo despertar. Otra vez los dientes apretados y amanecí no siendo. El día de la marmota no lo quiero más. Quiero amanecer no siendo lo que se supone que deba ser. Yo solo sé que no estoy acá para complacer a nadie más que a mi pujante esencia, buscando darse a luz continuamente, entre la mascarada de los días en sociedad.

Tengo el centro del pecho

como una tele de tubo con estática,

sin señal.

Qué tiene el aire que respiro,

moléculas de ansiedad?

Rompeme el cora, ya está roto igual, pero dale, rompelo un poquito más, que me gusta en cierto punto estar rota. Me recuerda a mis años destroy, me recuerda que puedo llorar y jugar a morirme un rato sin deberle mi salud mental a nadie, salvo a mi misma (ya que la vida me bendijo con cero bendiciones). Dame un empujoncito que arranca el efecto, me caen todas las fichas y a la par las empiezo a negar, a velocidad flash, dominó (domino no). Soy una crack... whore, tirada en el piso de algún lado, prostituyendo mi madurez por un poco de vicio y escapando de la adultez inminente. Quiero un toque de bardo, dale, que me aburro. Dame amor edgy y revolucionario, tu vanguardia afectiva me violenta los esquemas... y me encanta. ¿Ya te habrás rescatado de mi lado masoquista? Make me sad, baby, que me quedan tres meses de chances de pertenecer al club, y me ceba probar mi suerte; coquetearle a la parka, hacerme la omnipotente. A la perra mala le quiero invitar unos shots y dejarla plantada, en un bar de mala muerte.

Ojalá que mientras yo me elevo, vos también sigas subiendo. Me encantaría algún día reencontrarte allá, en la otra dimensión, a años luz de la escoria espiritual que nos opacó los vidrios, impidiéndonos ver a través. No, no pudimos vernos alma a alma. Y se ve que no era trabajo de ningunx ser el limpiavidrios del otre, aunque sí de unx mismx. "(a)laBame, sucix" NO... ELEVAME. Te quiero ver allá arriba, y que me veas, no desde arriba, no desde abajo: sino al lado mío. El alma sin profiláctico, que no haya miedo ni enfermedad. Que no haya mal que hacernos. Y así seguir subiendo juntxs... ojalá.

Honour all of your emotions as sacred; honour your path and your choices. Be conscious of your power and remember there're no such things as past or future, it's always now. Trust yourself, your instincts and your guidance. Embrace every part of you and be grateful for each one of them. Believe in your purpose, manifest love and positivity. Bring help and accept to be helped; bring good, also good things will come, as long as you're well disposed to recieve them. Be humble, be true, be thankful all the way, and the universe will keep vibrating in favour of your growth.

Somos energía, nos podemos estancar o estar en movimiento. Podemos transformar, podemos transformarnos. Lo importante es ser conscientes de nuestro poder de acción y decisión. Somos porque hacemos, no hacemos porque somos. How I choose to feel is who I am.

Recordatorio Revelatorio Obligatorio

Y qué me queda? Si me pierdo a mi misme, dónde me busco? Si no me encuentro, a dónde voy? Si dejo de escucharme y hago oídos sordos a mis avisos, cómo sé que necesito? Si no me cuido, quién me cuida? Quién me protege de la crueldad del mundo, si yo soy cruel conmigo? Si no me quiero yo, quién me va a querer? Quién me va a abrazar cuando parezca que todo se desmorona, si a veces creo que merezco desmoronarme yo también? Cómo voy a defenderme de las críticas, si yo me pongo del lado de quienes me señalan, apuntándome también con el dedo? Es de mi lado donde tengo que estar, aunque sólo yo esté conmigo. Y que piensen lo que quieran pensar de mi, si no les agrado, que sigan de largo. No se puede agradar ni complacer a todo el mundo, pero sí debo agradarme y complacerme a mí. Y si mis opiniones impopulares no encuentran cabida en el común de la gente entonces me las guardaré para mí, al igual que primero voy a pensar en mí, y cobijar mi frágil niñe rote, bajo mi ala de adulte resurgide. Y así va a ser como resignifique el ego, que es mío, es quien soy. Yo soy primero para mí, después, soy para el resto.

Toxicidad productiva

Nuevamente el péndulo está en este extremo, y tanto el día como la noche se sienten tan insoportables como el más brillante amanecer de domingo. Tus miserias ya no se ven satisfechas con retorcerte los órganos y dejarte sin comer, ahora juegan a torturarte de manera extracorpórea. Tu optimismo, mal herido, intenta en vano socorrer a tu voluntad, crónicamente rota, pero sus pedazos parecen imantados al suelo. Te dejás llevar, sentís el estómago en la garganta, como en un juego vertiginoso, mientras el movimiento pendular emprende naturalmente su regreso, luego del breve instante de suspensión. Si todo sale bien, será sólo cuestión de tiempo, como las otras veces. El abatimiento es tal que por momentos lo dudás, pero lo sabés: vos no sos siempre esto. Aprovechá y escribí un texto, escribí más, aunque vayan a parar al outlet. Exprimí cada lágrima de tu depresión como el limón rancio que es, y transformala en poema. Escribí ahora que estás tóxica, ahora que podés, escribí. No te mueras ni resucites todavía. Por favor seguí escribiendo, que estás triste, y cuando uno está feliz por lo general no escribe.

"Hacer versos malos depara más felicidad que leer los versos más bellos" Hermann Hesse

Retrógrada.

Echale la culpa a los astros, dale! Que tenés alto Cáncer de motivación gracias a tu defectuoso Marte. Que no te dejas en paz a vos misma porque te tortura tu ascendente en Virgo, virgen de auto-perdón. Dale, loca, seguí buscando algún rastro de Escorpio que te explique esa introspección asesina que te carcome desde adentro el cráneo, y esas pulsiones de muerte y de tener el aguijón siempre listo por si acaso. Reprimite. Bloqueá cada intento de canalización artística, abortalo! Y si nace, asegurate de asesinarlo a auto-críticas, porque, cómo no va a ser un engendro abominable, si tenés al vigilante de Saturno en Casa 5? Qué pasa? No podés hablar? Mercurio retrógrado te comió la lengua? Sumame un Plutón retrógrado y cerrá la cuenta, sin postre y a llorar a la cama, sin hacerte cargo de nada. Seguí echándole la culpa a los astros, dale. Suerte con eso, suerte en tu progreso, hasta que entiendas, que tu peor retrógrado, es el amor propio.

Guess who is depressed again.

Otra vez en esa? Sí, otra y mil más. Todas las necesarias hasta asimilar que esto es lo que hay, que este boceto y los profundos surcos de las lineas desdibujadas, cicatrices de varios intentos, lo son todo y son todo menos lo que querían ser. Las ideas originales que jamás lograron ser plasmadas con éxito en la hoja, son fantasmas atrapados en el limbo de la no aceptación. Los modelos inspiradores que solo han servido para contrastar con lo que no se pudo, yacen yuxtapuestos al borrador, como recordatorio constante del fracaso. Entre todo ese miserable intento de obra, las manchas irremovibles que alguien salpicó, con o sin malas intenciones, condicionan mi proyecto a adaptar su forma a ellas, para cubrirlas, convertirlas en parte de la composición, tal vez dándole sin querer una mística especial, pero que jamás me dejarán pasar de su marca. No se borran. Y si la luz es apropiada, si el clima favorece, si la mesa tenía todas sus patas bien apoyadas en el momento en que empecé, importa ya? Puedo mover la lámpara, abrir la ventana, encender el aire o la estufa, poner un viejo libro bajo la pata de la mesa, pero los trazos hechos, hechos están. Y para colmo esa mala, maldita costumbre de mirar lo que hace el resto, en sus mesas, con sus hojas; observo y me frustro. A veces es tan agotador. Y si no lo asimilo nunca? Hace ya 27 años y 9 meses que estoy trabajando en esto! Y sigue siendo una cagada... arrugar la hoja, tirarla al tacho e irme. Lo considero y me estremezco. Vuelvo a mirar la hoja, es la única que tengo. Me esfuerzo porque me agrade. Agarro el lápiz. Lo intento otra vez.