Qué significa cuando te hartás de todo? Qué quiere decir? Que nos hartamos del mundo? De nosotres mismes? O será que estamos en Noviembre, del primer año convencional completo sin intervalos pandémicos? O que ya no tenemos más ni 10, ni 15 ni 20 años? Una vez cada tanto, cíclicamente, nos hartamos de absolutamente todo. Mayormente coincide con los fines de año, como así también nuestros cumpleaños. Ya ni siquiera sé qué me harta... Me hartan las personas que me rodean? Me hartan las plantas que amo y el color verde, mi favorito, en el mueble que pinté porque antes me hartaba que sea tan blanco? Me harta sacar a Ruperta a que haga pis y caca 3 veces por día, aunque la ame con todo mi ser y no la cambie por nada? Me harta limpiar y que el placer de la liviandad de una casa recién limpia dure cuánto, medio día? Me harta estar constantemente tratando de generar y sostener buenos hábitos. Me harta cocinarme todos los putos días.. (ya a partir de acá me doy cuenta que los signos de pregunta se pueden ir a la mierda).. sí, me harta pensar qué cocinar, para comer variado y sano, para bajar los 5kg que quiero bajar, mientras intento no obsesionarme con eso, pero tampoco relajarme como para que no me importe.. me harta comer solx, vivir solx (con Ruperta, en realidad, que hace todo mucho pero mucho mejor). Llegar a casa y que no haya otro ser humano para interactuar, ni para pensar en conjunto qué comer, ni para ir al supermercado, cocinar y sentarnos a comer juntxs. Y cuando vuelva a convivir con otro ser humano, me hartaré también? Cambiando de tema, me harta mi estúpido trabajo que, sí, me permite taaantas cosas y no debería quejarme, pero me harta, porque entre otras cosas, realmente no lo elegí.. y ya estoy hartx de repetir que fue un deseo frustrado que mi mamá proyectó en mí. Me anoté para estudiar algo que amo desde siempre y ya me harté de solo la idea de pensar en que no funcione. Porque ya estudié algo que amaba y me harté. Mirá todas las veces que repetí "amar" y "hartar"... y si resulta que dentro de este estúpido ciclo de hartazgo, cae mal parado el amor? Amamos cosas para hartarnos luego... siempre pasa? Hartarnos de cosas que odiamos y que no elegimos, bueno, ni sentido escribir sobre eso. Pero qué pasa si nos hartamos de cosas que amamos? Podemos hartarnos de algo que hemos amado, y ya no amarlo más.. o podemos también hartarnos de algo mientras lo seguimos amando. Cómo es eso? La vida misma, por ejemplo. Menudo ejemplo.. el mueble lo podés volver a pintar, el trabajo lo podés cambiar (aunque creas que jamás vas a poder).. hay otras cosas que hartan, que un día de repente te encontrás haciendo mecánicamente, y te olvidas de que te hartaban (hasta que vuelvas a pasarlas a consciencia y te vuelven a hartar), como sacar a Pupi a que haga pis y caca, o lo de la comida.. pero es sólo porque, creo, caen en la volteada del hartazgo general, en sí mismas son bastante inofensivas.. sin embargo, que hay de las cosas de la categoría pesada? El hartazgo de lo que amás y no querés perder.. Un vínculo, unx mismx, la propia vida.. será que hay que "perderlo", en cierto modo, para dejar de verlo como algo hartante? Qué border.. y tampoco es la verdad absoluta. Tal vez solo se trate de descansar.. y de quedarse sólo con algunas de esas cosas que, cada tanto, te hartan aun cuando las amás. Al final en algún lado entraba la palabra perder, a veces algo hay que perder..

Poner y Sacar

Poner y sacar. Te sacan de tu matriz para ponerte un nombre, acorde a tu sexo. Te sacan de tu eje y te ponen en donde debés estar, donde se supone. Te sacan tu singularidad para ponerte en la planicie de la pluralidad y que no te (o)pongas, nunca, ante el mandato. NenA, sacate los pelos; nenE, las pelotas bien puestas. Siempre poniéndonos en casilleros, en contra de quienes somos, al servicio de quienes deberíamos ser y entre la espada y la pared del útero. Ordenades, alienades, controlades. Siempre pretendiendo sacarnos los derechos, la libertad y la identidad. Poner y sacar. A lo falocéntrico. Violento y normalizado. Constante y lineal. Binarizado. Porque el CIStema es biologista, patriarcal, esquemático y heteronormado.

Casa es un abrazo fuerte antes de irme, que me dure hasta el abrazo fuerte de cuando vuelvo. Casa es encontrarte inesperadamente por la calle camino al trabajo. Casa es mi gata enroscadita al lado mío mientras escribo esto.

Do you understand

WHO I AM?

Do you wanna know?

Can you really see throug me now?

I'm about to go..

Desde que nos convertimos en esto, todo consiste en soportar, nada es disfrutar. La concha de tu madre. TE ODIO.

No es necesario que te cuente mis miedos. Tan solo puedo pedirte que me tomes fuerte de la mano y camines conmigo a través de la oscuridad.

2. La felicidad. La balanza. (La reflexión)

Importa lo que digan los demás desde el momento en que te dicen LA POSTA, lo que ya sabés pero parece chuparte un huevo hasta que llega el momento en que otro te lo dice, y te das cuenta de que no te chupa un huevo. Y te ponés a reflexionar sobre ser feliz o infeliz, y pensás: hoy me hubiese hecho feliz ser la alumna favorita, la que saca siempre 10, la que hace todo bien, la futura mejor maestra, la que obtiene siempre el puesto de trabajo. Y por qué me haría feliz ser la mejor? Si siempre dije que nunca me importaba ser la mejor, y ahora, que estoy muy lejos de ser la mejor, me da por el orto. Porque capaz siempre ME ENCANTÓ que los demás opinen cosas geniales de mi, y no lo quería reconocer. Igual, qué soy capaz de dar para que opinen cosas tan geniales? UNA MIERDA. Porque me hace infeliz romperme el orto estudiando sólo para ser la mejor y que todos me tiren flores, porque no se si vale la pena. Entonces no se si me haría más feliz ser una hippie vendepulseras que vive al día. O.. aceptar que si quisiera ser la mejor podría, y elegir entre esforzarme para serlo o no esforzarme y bancarme no ser la mejor, y que me refreguen por la cara que fulana consiguió con honores el puesto para el que me postulé y se graduó con promedio de 10. ¿Qué pesa más: el deseo de obtener lo que me gustaría, o la paja de hacer lo que odio para obtenerlo?

1. El fracaso. La bronca ciega.

NO me feliciten por un 4. A NADIE se lo felicita por un 4. ¿Congratularse por ser mediocre? ¿Qué carajo de realidad "cuidada" es esa? Esa imagen pedorra del mundo y de uno mismo que me vendieron desde siempre me la paso por el orto. Uno puede ser mil cosas, MENOS puramente lo que sus padres le digan. Nunca sos lo que tus viejos te dicen que sos, al menos no en gran parte. Y si sos, no sos una vez, y ya estás hecho, sos en medida que nunca dejas de ser. No son los demás los que tienen que irse a la mierda y chuparse diez, ellos están bien ubicados en la sociedad, soy YO la que no encaja. Y encajar, es necesario. ¿Saben? Gustarle a los demás ESTÁ BIEN, no a todo el mundo, pero a los demás, a los que te tienen que calificar, a los que evalúan tu progreso o retroceso. Está bien su pulgar arriba, y su pulgar abajo bien fundamentado también está bien en cuanto es indiscutible. Tenés que HACERTE CARGO. Y lo del tema de la felicidad... eso es otro tema.

Sos una mierda facebook, sabés? Te odio mucho. Gracias por tanto mal.

LLUVIAAAAAAA ♡

I'm Not Okay - My Chemical Romance

Para qué mentir y para qué el caretaje? Feliz año nuevo.

2000

A mi me gusta vivir en esta época! Todos dicen que "nacieron en la época equivocada", que preferirían haber vivido en los 80's, pero a mi me gusta ser de los 90. Me gustó haber sido chiquita en la época de Xuxa y que la tele estuviera acá cuando nací, ya con color, para ver las tortugas ninja y Tom y Jerry. Me gustan muchas cosas de la tecnología de ahora, poder chatear con quien quiero cuando quiero, grabar cosas, la fotografía de ahora! Mil cosas más. Me gustó haber vivido la transición del vhs al dvd y del cassette (walkman), al cd (discman!) al mp3! Vi legendarios celulares ladrillo, conocí gente que tuvo un nokia 1100! Tuve una mascota virtual, un family, un sega y uno de esos de 999999 juegos que eran todos iguales. Viví la época en la que los juguetes de mc donalds eran re piola y los snacks de pepsico traían tazos y premios! Viví la época de las mejores comedias (Friends, Full House..), y ahora vivo la época de las mejores series! Y lo mejor es que puedo "revivir" las épocas que quiero cuando quiero, disfrutar de pelis viejas o terriiiiiiiiibles bandas old school y de bandas de ahora que antes no estaban, o eran distintas. Obvio que no es lo mismo, no digo que no sería lindo haber podido ver a Los Ramones, o Nirvana! O haber sido punki en la época en que RICKY cantaba los temas de Flema -y no el salame que canta ahora-, o los boludos que hacen sus covers una y otra y otra vez copiando su voz y quemándolos hasta el hartazgo. Pero mi época es linda, LO ÚNICO QUE LE FALTA, ES GENTE QUE LA VALORE MÁS, PARA DARLE MÁS VIDA Y CREAR COSAS NUEVAS QUE LA IDENTIFIQUEN, NO QUE VIVAN SOLO DE ANHELOS DE OTRAS ÉPOCAS, COMPARÁNDOLA Y DESPRECIÁNDOLA. El 2000 necesita más gente que le de personalidad, que no venda y compre tanta moda retro, que no se queje tanto por el reggaeton, y se levante a defender de verdad la música creando cosas nuevas, no copiando cosas ya inventadas! Me gustaría que haya más gente que le de más color a esta época, para que cuando sea una vieja (esperemos que no chota), sonría y díga: YO VIVÍ EN LOS 2000! :)

...

Tal vez hice demasiado espamento, aunque traté de evitarlo. Pero finalmente el equilibrio me alcanzó. Será que no era necesario, porque de todas formas iba a suceder..
Debería sacarme de encima esta manía de obsesión compulsiva, que es incluso peor que lo de los gatos, la sal y las escaleras; pero justamente eso mismo entra dentro del problema. Lo que de todas formas iba a suceder, simplemente, era que la bestia iba a rasgar la piel para salir a la luz una vez más y llevarme a la oscuridad. Perdí tantas batallas contra esa bestia triste que ya no recuerdo. Sólo puedo deducir que fueron tantas como entren en un círculo que no termina de dibujarse jamás. En sus trazos, destrozos. Como si nunca hubiese dado vuelta ninguna página; sólo hubo un lápiz lo suficientemente afilado para atravesarlas una y mil veces y no dejar ninguna página sin rasgar, lastimando todas las hojas en blanco que pudieran venir. Me consumo, pero no me alimento. Podría jugar con tantas metáforas al respecto, sobre mi espíritu poco nutritivo, por ejemplo, pero qué sorpresa, ahora además de todo lo demás, soy discapacitada de escribir. Minusválida de expresión.
¿Qué se hace con esto? ¡Dios! No es como si tuviese que compartirte todos los cánceres de mi alma, sería egoísta, salvando la paradoja. A ninguno le haría mejor. Tampoco es como si tuviese que pegar los pedacitos de piel rota y mentirte. Ridículo e insostenible. ¿A quién haría bien? ¿Y entonces? ¿Acaso es, como si no tuviese que hacer nada? Ya te recluté suficientes veces para combatir a la bestia, no puedo hacerlo más. No es justo. Veo que tampoco puedo hacerlo sola, ya lo dije, perdí tantas... Y es que, ¿cómo puede alguien vencerse a uno mismo y salir vencedor? Ya no puedo. Esta vez, ya no tengo más excusas para disculparme por quién soy.

Estoy Aquí - Shakira

Ya se que no vendrás, todo lo que fue el tiempo lo dejó atrás. Sé que no regresarás, lo que nos pasó no repetirá jamás. Mil años no me alcanzarán, para borrarte y olvidar... Sé que te dejé escapar, se que te perdí, y nada podrá ser igual. ¿Mil años pueden alcanzar para que puedas perdonar?

Puedo callar mi boca, pero no puedo callar mi cara.

CONFIANZA; una palabra ahogada bajo litros de sangre de las mil heridas que jamás van a cerrar. (Siempre voy a desconfiar) Todo lo que quiero es algo SEGURO en mi vida. Algo que no cambie como todo. Algo que no caduque, algo tan puro que sea imposible de filosofar, imposible de cuestionar o dudar. Algo transparente y confiable. Algo que de paz a mi agitada mente y sane mi espíritu enfermo de tanta des-humanidad (de tanto des-amor). Solo quiero algo donde descansar de los malos sentimientos y refugiarme de la tristeza, que me de la tranquilidad de que ya no voy a volver a sentir el dolor de una decepción. Mi experiencia me insiste en que encontrar algo así es prácticamente imposible. Pero yo insisto en que quiero algo que me demuestre que estoy equivocada, y me afirme que cosas como esta si existen, y pueden ser una verdad permanente.

No mires atrás con rabia. (Quisiera ya no odiarte) x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x

Pero tuve que verte. Tuve que verte...

QUE HACÉS CUANDO TENÉS UNA DE ESAS RACHAS DONDE TE ODIÁS A VOS MISMA Y A TODO LO RELACIONADO A VOS?? CÓMO MIERDA SE SUPONE QUE ASÍ PUEDAS ESTAR EN PAZ CON EL MUNDO?? SI NO TENGO PAZ CONMIGO MISMA!!! TODO ME SALE MAL, HAGO TODO MAL, INTENTO ARREGLAR MI HISTERIA Y MIS NEUROSIS Y ME ENCUENTRO CON QUE CADA VEZ ESTOY PEOR. ESTOY HARTA DE LOS DÍAS ENTEROS LLENOS DE RABIA E HISTERIA SIN SOLUCIÓN, POR NADA! ESTOY HARTA DE ESTO, YA NO SE COMO HACERME BAJAR UN CAMBIO! PROMETÍ QUE IBA A CAMBIAR, ME PROMETÍ CAMBIAR, DIJE QUE QUERÍA CAMBIOS PERO NO PUEDO! NO IMPORTA CUANTO INTENTE, TODOS LOS ESFUERZOS QUE PONGA EN CAMBIAR TODO LO DEMÁS SON AL PEDO PORQUE NO PUEDO CAMBIAR ESTO PRIMERO. YA NO SE. NO SE HACER NADA.