Era una historia de instagram pero la guardé, no la publiqué y la traje para acá. 20 minutos escribiendo algo que en origen era simple y espontáneo, sólo porque "ah van a pensar que me creo revolucionarie porque estoy haciendo upcycling en un buzo" o "ridikulAh, estás viniendo a compartir que estás feliz de estar haciendo algo que te hace bien, en vez de tirar tu tiempo y energía en la basura de las redes sociales, y terminas literalmente haciendo eso". Y al final, estaba perdiendo la esencia del mensaje por filtrarlo para que pase por esa ventana, por la que apenas me asomé, volví a sentir ansiedad -que no estaba teniendo-, la sensación de ser "demasiado", la necesidad de tener que curar la narración para que no se mal intérprete, para que "no piensen que...", para que "no quede como que..."

Porque sí, capaz es "demasiado", pero es exactamente eso: coser un buzo en silencio durante horas en vez de estar consumiendome las neuronas en una red social que mayormente me genera ansiedad y me deja la sensación de que perdí mi tiempo.. es revolucionario. Desmenuzarlo sería sobreexplicarlo, suavizarlo sería banalizarlo. Capaz que no era el lugar para compartirlo y ya. Si lo pienso un poco, sería tan absurdo como ir a la casa de une ex, por le que genuinamente no tenés el menor interés, y decirle: che mirá, se siente re piola no estar todo el día pensando en vos (?) jajajaj y sí, existe ese momento en el que te das cuenta que ya no estás constantemente pensando en ese ex y te sentís re piola, es real ese momento en que te das cuenta de que estás en un lugar diferente y te sentís mejor. Pero no todo hay que compartirlo con todo el mundo, Lilu. Podés sonreír y decirlo orgullose en voz alta en tu casa mientras seguís haciendo lo que te hace bien. O podés registrarlo en tu blog, este fantástico punto medio entre "publicar" y evitar sentir los horrores de la hiper-exposición (:

PD: si algo hace bien, se registra y se toma nota. Si algo hace mal, también.

PD2: seguro después te va a dar cringe esto que escribiste pero es parte de volver a lo figuradamente analógico, sale como sale, no hay curación, no hay múltiples tomas, no hay edición. No hay estrés, hay genuinidad.

But goddamn...

Cosas que creí que la experiencia

me había enseñado muy bien

pero, por alguna razón,

me siento aprendiz de nuevo.

¿Será que esto es nuevo?

¿Me estoy enamorando?

¿Cuánto tiempo tarda une en enamorarse?

¿Qué es enamorarse?

Soy una summer person pero el calor ya me tenía cansade. En realidad es que extrañaba el frío. O capaz es que ya no soy más una summer person. Capaz que entre otras cosas en eso también cambié.

 

Reminders:

- DORMIR BIEN.

- Desdramatizar la imperfección or live in an eternal drama (hoy no queremos)

- No asumir más responsabilidades de las que te da la nafta para cumplir.

- Que algo "salga mal" no da derecho a contaminar otras cosas con el malestar que eso genere.

- Cuando caes en la consciencia de que estás otra vez en el patrón, no lo repitas.

Osea de todo lo anteriormente mencionado, después de no haber podido con casi ninguno de esos puntos, me queda en pie el último. Y el último me lleva otra vez al primero. Bright new chance baby. Hoy se duerme.

Cuando experimentás días en los que se vuelve aplastante la incapacidad de levantarte (en todo sentido) y trabajar en vos, entendés que después de todo, levantarte e ir al trabajo, no es tan agobiante (y hasta lo deseas).

Cuando vivís en la propia carne, y alma, y espíritu, la enfermiza oscuridad y violencia de una psiquis perturbada, entendés lo irresponsable de la romantización de la insanía.

Cuando salir de un estado doliente y peligroso que te retiene y aprisiona se vuelve urgente, entendés el verdadero significado de la ansiedad, de la desesperación, de la no paciencia, del sentir que no hay tiempo para darle tiempo, que no podés esperar. Sos una bomba, tic, tac...

Cuando sentís las cadenas de la dependencia hacerte surcos en la carne hasta llegar al hueso, entendés que la independencia y la libertad son valores a los que nos acostumbramos y hemos dado por sentados.

Cuando caminás por tanto tiempo el mismo laberinto, y a cada paso te perdés más y más, y te planteás si en realidad no tendrá ninguna salida, entendés la importancia de la quietud y la pausa para volver a encontrar el norte.

Cuando la insoportable sensación de no querer estar en ningún lado te desorienta al punto de pensar que la única forma de no estar ningún sitio, es desaparecer, entendés que aquel insoportable espacio que no podés habitar, es tu propio ser.

Cuando no sabés quién sos, y sentís que nadie de quién has sido (o pretendido ser) todo este tiempo te revela tu verdadera identidad, entendés lo importante de los deseos, de la motivación, de construir y de aquel elemento imperceptible que existe detrás de todo eso. Y duele en lo más profundo no poderlo encontrar (encontrarte).

Qué difícil ser.

Qué inútil entender lo que te pasa cuando de todos modos no sabés qué hacer con esa información.

Tengo miedo de perder el miedo.

Mi año de cangrejo

 "Yo te recomiendo que por ahora vuelvas a lo de tus viejos y te instales ahí una base para reestructurarte y formarte" Y qué bueno que te hice caso, insospechado el año que se nos venía encima... Después de mi año de catástrofe personal, volver a lo de mis viejos, a mi cuarto, con mi cobacha de techo de madera y mi gata, era lo que necesitaba para sanar y recuperar fuerzas para afrontar la adultez inminente que, por más que inútilmente lo intentara evitar, ya me había llegado hace rato. Mi año cangrejo, de volver hacia atrás unos pasos y meterme hacia adentro, era lo que necesitaba para llegar a ser cabra de montaña, y saltar hacia arriba, por los terrenos más empinados.

El peor año para todo el mundo, mi año cangrejo, me acobijó de una manera que me avergüenza admitir, por vergüenza de le niñe mimade que desde hace varias vidas supe ser. Estaba en casa y todes estaban ahí, a una pantalla de distancia, en el resguardo de mi piyama y el calor de una taza de té. No, nadie la pasó bien, para mí tampoco fue una fiesta. Pero lo veo a la distancia y ahora sé, que ese año fue un instante de esos que intentaba inmortalizar en mis dibujos de pequeñe, de esos que ilustrarían mis deseos de cumpleaños y que, me imagino, el cielo estaría hecho de. Un regalo antes de crecer (como si crecer fuera una decisión, o un acontecimiento de un momento al otro).

En cada despertar viendo las vetas de la madera, bajar de mi cama, ponerme mi bata rosa, prender la computadora, me preguntaba cuánto más duraría, me recordaba saborear esas mañanas. Y siento que fue sólo parpadear, y ya no más... Me dan ansiedad las canciones que nos recuerdan que todo cambia o que todo se termina, porque ya lo sabemos y, en mi caso, si escucho música es para olvidar. Es como cuando le ponen sabor rico a un jarabe horrible, dejalo así! Ya sé como son las cosas.. no me gustan.. hace 30 años que intento no pensar, o "por el contrario", que juego a la terapia de shock y me siento ama de llaves de mi Casa 8. Ya sé que no hay tiempo para prepararse para el paso del tiempo, y aún así se me ha tenido condescendencia. Ya sé que hay que disfrutar al máximo, porque nada es eterno (canciones del orto!) pero me da ansiedad.. hago lo que puedo, e incluso me obligo a más..

Ya partí de mi base canceriana, profe, me reestructuré (aunque con Plutón y Urano, no hay estructura que dure demasiado tiempo..). Despierto viendo un techo blanco, aún desconocido, bajo de mi cama -que ahora está en otro lugar-, me pongo mi bata gris y lejos han quedado esas mañanas de WhatsApps de "Liluu arriba!!" y correr a prender la compu.. e intento no preguntarme cuánto más nada. Sólo trato de aguantar con los ojos abiertos, lo más posible, en cada momento, pero bueno... hay que parpadear. Aunque de miedo la oscuridad, de mis propios ojos cerrados por la noche. Aunque a veces entre en pánico por haber llegado hasta donde estoy hoy. Volví a dormir con la luz prendida pero ahora sé saltar cuando hay que hacerlo, lejos, casi sin pensar. Y entiendo que se puede seguir siendo un poco cangrejo aunque la vida te empuje a ser cabra para crecer, porque "hay que hacerlo" (todavía estoy enojade por esa obligación universal, pero ya no pataleo como un bebé.. al menos ya no tanto).

En fin.. si mi año cangrejo es uno de mis dibujos de familia de cuando era chiquite, estás en él. Gracias por enseñarme de responsabilidad, mientras a la vez me llamabas niña. Siempre duele crecer y no quiero hacerlo (hace cuántas vidas lo vendré postergando?), pero si tengo un mapa que me dice que es por ahí, confío, sobretodo porque me lo diste vos. Voy hacia el Norte y sigo camino. Ojalá sepas, profe, lo importante que fuiste en este viaje, espero cruzarte en el próximo, como cada clase me esperabas vos.

Será porque está volviendo el frío y con él la nostalgia linda de escenas recuperables como el té caliente junto al teclado, una bella música (valga la redundancia) de fondo y el encuentro introspectivo con mis múltiples facetas. Será porque vuelvo a rebalsar de emociones que exigen ser canalizadas. Será porque me urge un espacio conmigo misma, un paréntesis, dentro de tanta rutina y tantos roles que me exigen severamente no dejarme tanto ser yo. Qué lindo que es saber que aquí está, donde lo dejé, este lugarcito en el mundo, intacto, tan dócil y acogedor como siempre.

THE RETURN.

Son las 10 y 20 y todavía no puedo dormir. Y no es por el café. O el café hizo el combo perfecto. Soy un putísimo desastre, no es novedad. Desesperada haciendo un laburo fino de detective, rastreando a alguien? NO. Rastreando información de mi misma. Ridiculísima, nefastérrima. Encima publicándolo! Sí, es el café. Porque el café es ansiedad, y la ansiedad, verborragia.

Puedo decir que he estado realmente ocupada últimamente... muy ocupada viviendo, disfrutando, sintiendo, siendo libre y rompiendo estándares. Ha sido una de LAS MEJORES semanas de mi vida. Va a ser duro volver a la normalidad, pero algo ha cambiado en mi, y ahora se que en cualquier momento, en cualquier lugar, la vida puede sorprenderte. Nos volveremos a encontrar muy pronto Emoticono heart

No sé que hacer, entonces no haré nada. No se que sentir, entonces, no sentiré nada? Podés detener tus movimientos físicos, pero cómo se hace para detener las agitaciones del alma? Me contradiría si dijera que son incontrolables, o será que me mentí a mi misma cuando dije que una vez las controlé. Será que la vida es puta, como siempre digo, y ya. Será que mi amor se debilitó por otras causas que no fueron mi voluntad, o será que estoy simplemente anestesiada. No me entiendo, o no me quiero entender. Al fin y al cabo estoy en una situación similar a la tuya, al menos a aquella de la última vez que te vi. Pero una cosa es cierta, todos estos sucesos se desencadenaron por mi culpa. Ambos sufrimos, tal vez vos más, por mi culpa. Y ahora yo acá, superándolo, en otra frecuencia... no debería, no me lo merezco, si todo fue mi culpa. Pocas veces sentí tanto remordimiento, pocas veces me sentí tan poco merecedora de sentirme bien. No se trata de ningún juego retorcido de dualidad villana-víctima. Y esta vez no es de masoquista, pero no se si quiero estar bien, al menos no tan pronto, TE LO DEBO. Y perdoname si no logro evitarlo. Te hablo desde la habitación vacía de mi corazón, aunque no leas esto, perdoname.

Esperé tanto las fiestas, y me pasaron por un costado. Esperé tanto el verano y ahora siento que necesito el invierno... Es que, no me siento a gusto ahogada en esta tristeza bajo este sol brillante de verano. A la nube gris sobre mi cabeza no le sienta bien el calor. Esta vez prefiero el frío. Aunque así me duela mucho más la ausencia de tu cálido amor en mi alma.

Siempre quise ir a Afganistán - Ácidos Populares

El año pasado lo empecé escuchando I´m not okay de MCR, este lo empiezo con este temita corta venas. El año pasado lo empecé poniendome en pedo sola en mi cuarto. Este año lo empiezo tomando Terma, con mi hermano al lado, teniendo tan poca vida como yo. El año pasado fue otra cosa, al final, terminé sonriendo. Este año, no vas a venir después de las 4 a decirme "me volví más temprano, quería estar con vos". Pero al final, capaz igual termine sonriendo.

Odio cuando la vida se vuelve tan complicada.

Quisiera que todo volviera a ser como hace 3 meses atrás.

Eras mío y solo mío, y yo tuya y solo tuya. Ahora somos de la vida, de las casualidades, de las malas decisiones.
Me hacías feliz, ahora me dolés en lo más profundo de mi alma, confusa y perturbada, que muere mil veces en falsos intentos de sentirse libre de tristezas y relajada en la paz de estar atada a vos a voluntad.
Me dolés pero te amo. Y nadie puede entender por qué. Por qué insisto en quedarme, cuando me invitás a irme. Por qué no querés que me vaya, si necesitás un descanso de mi. Por qué insisto en repararte, cuando yo estoy también rota y mis torpes movimientos sólo logran que nos rompamos más. Nadie entiende porque nosotros tampoco lo entendemos.
Ojalá fuera tan simple como amarnos, sin más. Pero al parecer es tan difícil como olvidar mis palabras cuchillo de aquella noche, y mi puño insultando mis promesas y tu fe en mi. Cómo quisiera que lo olvidaras! Sólo eso. Sólo lo malo. Que lo bueno (que fue y es mucho) compense tanto dolor y decepción. Que no te olvides de lo bueno jamás.
Te amo mucho y no puedo hacer más que eso. Y escribir en este frágil lugar en el mundo que es mío, y que me permite sentir que lo grito mientras me lo guardo sólo para mi. Porque nadie lee esto, nadie importante, y con eso me refiero a vos.

Lo que me resulta chocante aveces de tener un blog, es que lo cuelgo durante meses, entonces cada vez que vuelvo a entrar, me encuentro con mi yo del pasado, y todas las cosas que escribí sobre lo que estaba viviendo en ese entonces (buenas o malas), y es como un "ouch" ASÍ de grande.

Todo demasiado ensayado. No me gusta más.
Los colores muy pensados. Las calorías muy contadas. Los movimientos muy calculados. El sueldo muy designado. Las horas muy agendadas. Los planes muy planeados. Los deseos muy comprados. Los paisajes muy idealizados. Las fotografías muy estudiadas. La decoración muy reglada. Las palabras muy explicadas. Los problemas muy acomodados. Las soluciones muy rebuscadas. Los pensamientos muy canalizados. Los sentimientos muy analizados. Las ideas muy estancadas. Las ansiedades muy atragantadas. Las angustias muy clavadas. Los recuerdos muy anclados. El pasado muy recordado. La vida muy poco vivida. NO ME GUSTA MÁS.

No perder de vista el objetivo. No perder(te).

Todo está relacionado con el tiempo, y con la madurez. ¿Qué valdría más la pena que madurar AHORA? Si algún día tengo que hacerlo, mejor hacerlo hoy. Es el momento indicado, mañana quizás ya habría perdido demasiado. Y el tiempo, el miedo al tiempo, la fobia a lo finito y a lo infinito, mis controversias (Miss Controversia)... nunca es mejor enfrentar los miedos sola, siempre es mejor tenerte conmigo ♥

I'm Not Okay - My Chemical Romance

Para qué mentir y para qué el caretaje? Feliz año nuevo.

Debe ser porque hace meses que no salgo ni veo a mis amigxs, pero estoy empezando a extrañar (o nostalgiar) gente que por alguna obvia razón (o no), no me importó más tener en mi vida... También es porque tengo que estudiar y me pongo a reflexionar sobre estupideces que me afectan. Que se yo, soy una cabrona de mierda que los manda a todos a cagar. Probablemente siempre tenga mis razones.