Nadie quiere ver, ni escuchar ni tocar siquiera de lejos semejante bajón. Si esto fuera una obra de teatro se irían todes a la mierda, con cara de orto y corriendo a cualquier lugar donde haya ruido, escapando como en un apocalipsis zombie, esperando no contagiarse, o con un cagazo de película slasher, rogando que su propia oscuridad no les pise los talones, o peor: se les aparezca de frente. La luz sobre los objetos también deja en vista las sombras, boludes, no ven?

Nah, qué van a ver.. si nadie quiere.. ni tampoco escuchar, ni tocar. Somos todes reyes del mundo, soberanes, intocables.. allá arriba en la alta y perfecta blancura de nuestras bajezas, en lo turbio de un subsuelo del cual nos jactamos orgulloses de entrar y salir cuando queremos, (resilientes, dirían los tatuajes) pero la realidad es que el petróleo está mucho más abajo que eso.. y que el PH del entrepiso, pintado de un color medio choto, medio ocre, donde todes niegan estar. Intocables todes, impermeables y centrífugues, moviéndose 360 grados sobre su propio eje, una y mil veces, como un gif. En fin, ya lo ilustró bastante bien Exupéry..

Pero no lo quieren ver.. y no les culpo, les envidio.

Rompeme el cora, ya está roto igual, pero dale, rompelo un poquito más, que me gusta en cierto punto estar rota. Me recuerda a mis años destroy, me recuerda que puedo llorar y jugar a morirme un rato sin deberle mi salud mental a nadie, salvo a mi misma (ya que la vida me bendijo con cero bendiciones). Dame un empujoncito que arranca el efecto, me caen todas las fichas y a la par las empiezo a negar, a velocidad flash, dominó (domino no). Soy una crack... whore, tirada en el piso de algún lado, prostituyendo mi madurez por un poco de vicio y escapando de la adultez inminente. Quiero un toque de bardo, dale, que me aburro. Dame amor edgy y revolucionario, tu vanguardia afectiva me violenta los esquemas... y me encanta. ¿Ya te habrás rescatado de mi lado masoquista? Make me sad, baby, que me quedan tres meses de chances de pertenecer al club, y me ceba probar mi suerte; coquetearle a la parka, hacerme la omnipotente. A la perra mala le quiero invitar unos shots y dejarla plantada, en un bar de mala muerte.

Son las 10 y 20 y todavía no puedo dormir. Y no es por el café. O el café hizo el combo perfecto. Soy un putísimo desastre, no es novedad. Desesperada haciendo un laburo fino de detective, rastreando a alguien? NO. Rastreando información de mi misma. Ridiculísima, nefastérrima. Encima publicándolo! Sí, es el café. Porque el café es ansiedad, y la ansiedad, verborragia.

L: Es como si fuera dos personas diferentes yo sobria y yo en pedo.
En pedo soy Liil Rëd Vödka

M: jajajajjajaja en pedo todos somos otra persona.
Al menos sólo sos dos personas, podría ser peor

I love my friends ♥

Lo que me resulta chocante aveces de tener un blog, es que lo cuelgo durante meses, entonces cada vez que vuelvo a entrar, me encuentro con mi yo del pasado, y todas las cosas que escribí sobre lo que estaba viviendo en ese entonces (buenas o malas), y es como un "ouch" ASÍ de grande.

Aprender a tomar las cosas como de quien vienen, no tiene precio.



Otra: Amigarte con tus rulos un día de 100% humedad, tampoco.

Tirarte en la cama a llorar sin motivos es HERMOSO. No tenés ni la obligación de explicarte a vos misma que mierda te está pasando. Simplemente, te desahogás. No precisás justificaciones, ni el aval de tu edad o situación actual. A la mierda la filosofía, y si por casualidad, sin querer, te pinta psicologearte, boleo en el orto a Freud, Lacan y todos esos. Pero eso sí, llorá tranquila un sábado, un domingo... que no te haga falta mirar la hora, y que nadie esté esperando tu actuación. Drená líquidos y presiones sin culpa, que como digno círculo que es la vida luego llega el lunes, y otra vez empieza la función.

Te detenés un momento mientras todo al rededor se mueve, sólo para observar lo rápido que caminan, vuelan o corren. Un segundo parece ser demasiado tiempo en una misma realidad donde aveces, un día entero "no vale nada". El tiempo, siempre el tiempo. Tu karma, tu talón de Aquiles, tu más preciado mal. Otra vez escapándose de tu percepción, otra vez tendiéndote una tentadora trampa a vos mismo. Suspendido en tu propio cosmos, tan abstracto como casi todo lo demás, pensando en todo, lo que a su vez, en esa misma realidad, es también "la nada". Aveces no hay caso en pensar.

Este no es mi hobbie, no es más que un lugar al que recurro para buscarte sabiendo y sin (querer) saber. Este altillo se cansó de pintar con mi sangre de murciélago sus paredes. Así no se abren las puertas pero cuesta desaprender y es más fácil dudar y temer que volverse a chocar, pero esta vez para sentirse libre (como si existiera tal cosa) y escapar. En Estocolmo se está mejor, sobretodo cuando sos tu propia víctima.

Iba a escribir sobre lo que me molesta, explicando que en realidad no sé qué es en origen lo que me molesta, pero que me provoca bronca (porque aveces la gente da bronca sin siquiera ser merecedora de una "bronca", sino más bien de una "lástima"... o más bien, si una fuera mejor persona, más que "bronca" y "lástima", debería dar un toque de "ternura de humanidad" y llevarte a decir: "paaabre, si es feliz..." y reflexionar: QUÉ MIERDA TE JODE SI ESTE/A FLASHA GENIAL Y TIENE MENOS ONDA QUE NAVIDAD EN UN GERIÁTRICO?!), porque probablemente seguramente, en realidad, yo sea una odiosa(*)... Pero mejor no escribo nada (?)




(*)Sólo aveces, según el día.

NEUROSIS:

Es algo que tenés que hacer SI O SI, porque sino, te explota el cerebro, el pecho se te llena de bichos monstruosos que te quieren comer los órganos por adentro, querés clavar las uñas en las paredes y arrancar los pedazos de pintura, cemento y ladrillos y COMERTELOOOS, pero NO, porque ya no tenes uñaaaaaaaaaas! . Después, cuando finalmente conseguiste HACERLO, pudiste, lo lograste... te sentís como un maldito adicto al Raid que consiguió un pack de 6, se encerró en una habitación de 2x2 y los vació todos en el aire para jalarse hasta la última molécula. TE SENTÍS TAN BIEN, PERO TAN COMO EL ORTO AL MISMO TIEMPO. Básicamente, te sentís como el ser más inferior de la tierra. PERDÍ COMO 4 HORAS TRATANDO DE ENCONTRAR ESE TEMA DEL OJETE!!!!! Lo encontré, lo puse, me relajé y ahora pienso que soy una forra. Pero TENÍA que encontrarlo.

QUE HACÉS CUANDO TENÉS UNA DE ESAS RACHAS DONDE TE ODIÁS A VOS MISMA Y A TODO LO RELACIONADO A VOS?? CÓMO MIERDA SE SUPONE QUE ASÍ PUEDAS ESTAR EN PAZ CON EL MUNDO?? SI NO TENGO PAZ CONMIGO MISMA!!! TODO ME SALE MAL, HAGO TODO MAL, INTENTO ARREGLAR MI HISTERIA Y MIS NEUROSIS Y ME ENCUENTRO CON QUE CADA VEZ ESTOY PEOR. ESTOY HARTA DE LOS DÍAS ENTEROS LLENOS DE RABIA E HISTERIA SIN SOLUCIÓN, POR NADA! ESTOY HARTA DE ESTO, YA NO SE COMO HACERME BAJAR UN CAMBIO! PROMETÍ QUE IBA A CAMBIAR, ME PROMETÍ CAMBIAR, DIJE QUE QUERÍA CAMBIOS PERO NO PUEDO! NO IMPORTA CUANTO INTENTE, TODOS LOS ESFUERZOS QUE PONGA EN CAMBIAR TODO LO DEMÁS SON AL PEDO PORQUE NO PUEDO CAMBIAR ESTO PRIMERO. YA NO SE. NO SE HACER NADA.

CAFECAFE CAFE CAFE CAFE CAFE CAFEEE CAFE CAFEE CAFE CAFE CAFE CAFE CAFE CAFE CAFE CAFE CAFE CAFEE CCAFFEE CAFE CAFE AJKDHAJLSD ANSIEDAD ANSIEDAD ANSIEDAD ANSIEDAD ANSIEDAD ANSIEDAAD ANSIEDAD AKDJAKS TAQUICARDIA TAQUICARDIA TAQUICARDIA TAQUICARDIA TAQUICARDIA KAJLSD NO DEBÍ- (TAANTAS COSAS NO DEBERÍA).

En la muñeca derecha tengo tatuado el nombre de mi abuela..
quizás debería tatuarme la palabra MÚSICA en la otra,
ahí si que no me mando ninguna... al menos no de esa manera, ja.

Ya fueee loco que tanta sinapsis al pedo la concha de su hermana, ESTO ES ASI: Si hay que decir chau, decis chau y que le vaya como le tenga que ir. Si te mandas un moco ,puteate por 2 minutos y a otra cosa. Si tenes que hacer algo, LO HACÉS y punto. Si estas entre esto o lo otro, te preguntas "que mierda quiero", y elegis. Y si estás diskonforme con la vida vas al sex shop ,te compras la poronga de silicona mas grande que haya y te la mandas bien al fondo del orto hasta que haga tope. Se feliz (?

No, nada que decir. Simplemente quería escribir algo porque es 29 de Febrero y, bien saben, es algo que ocurre una vez cada 4 años (:

"Todos mis putos dias son filosóficos. Y no, no hace bien. Hace mal. Mantiene la mente activa y el cuerpo dormido y la vida te pasa como Fangio mientras vos te quedás dando vueltas en el mismo lugar con tu mente calesita.
Hay veces que hay que tomar las cosas como vienen, tomártelas como una pastilla con un trago de whisky sin preguntar que es. Si le das vueltas a todo te enfermas." Mejor que la vida sea quien te da vuelta a vos, porque, es más, después valorás más los ratos de descanso.

Odio el café.

Aún así, una vez cada 25 años me agarra un raye, y me tomo 10 tazas. Al otro día (el día anterior probablemente haya durado más de 40hs), todo vuelve a la normalidad y recuerdo que lo odio. Alteraciones en simplicidades como esta, varias. Y pienso... y si alguna vez me rayo y me convierto en lo que odio? Son los riesgos de ser inconstante, creo. Pero nah... No soy tan idiota como para hacer lo que no quiero, ni tan manejable como para que me obliguen... ni siquiera cuando quien intente obligarme sea yo misma.
He aquí otra vez analizando estupideces. Y, como decía... odio el café.