But goddamn...

Cosas que creí que la experiencia

me había enseñado muy bien

pero, por alguna razón,

me siento aprendiz de nuevo.

¿Será que esto es nuevo?

¿Me estoy enamorando?

¿Cuánto tiempo tarda une en enamorarse?

¿Qué es enamorarse?

Por si mañana no me acuerdo...

 Y de las pequeñas muertes de la vida y del amor (las despedidas, los cierres), llego a la misma conclusión que la muerte en sí, desde la teoría del todo y de la nada.

Nada somos y a la nada vamos. Pero a la vez, nunca fuimos "nada"... y nunca vamos a serlo. Nos conocíamos de antes (y no lo digo comulgando la falopa romántica y new age), lo siento. Ya veníamos juntes de algún lugar y lo demás, fue un reencuentro, que sabía que debía ser, que sabía también que debía terminar. Y aunque me veo en las fotos de aquellos lejanos momentos, con esos seres ya lejanos en el tiempo, no me reconozco. No puedo recordar lo que sentía, sólo sé que la inocencia de creer en la eternidad se desvaneció y se quedó ahí, en todas esas fotos, en todas esas historias de ese Lilu que supe ser. Ya no me acuerdo lo que se siente amarles como les amaba, pero sin embargo, todavía les amo (diferente, muy diferente, como si fuera un tipo de amor que ni siquiera termino de entender, que ya no se siente en el cuerpo y que no necesita nada más que ser, sin ser depositado). Nada puede cambiar lo vivido, nada borra el hecho de que caminamos un tramo de vida en conjunción, eso no deja de existir sólo por pertenecer a otro tiempo y espacio. Y entonces me doy cuenta que es así... sin saberlo, en nuestra limitada consciencia, eramos todo y, finalizado el asunto, al todo vamos.

Y una vez más, hay que despedirse y dejar marchar... el amor tiene que mutar y dejar de sentirse, para poder ser libre de nuestros intentos por domesticarlo, conceptualizarlo, sistematizarlo y hasta poseerlo, para poderlo entender. A menudo sucede que, en nuestros esquemas humanos, simplemente no funciona. Y sólo queda lo esencial (que a veces, se vuelve invisible hasta para los ojos de la memoria)

Por eso lo escribo...

Por si mañana no me acuerdo, te amo.

Mi año de cangrejo

 "Yo te recomiendo que por ahora vuelvas a lo de tus viejos y te instales ahí una base para reestructurarte y formarte" Y qué bueno que te hice caso, insospechado el año que se nos venía encima... Después de mi año de catástrofe personal, volver a lo de mis viejos, a mi cuarto, con mi cobacha de techo de madera y mi gata, era lo que necesitaba para sanar y recuperar fuerzas para afrontar la adultez inminente que, por más que inútilmente lo intentara evitar, ya me había llegado hace rato. Mi año cangrejo, de volver hacia atrás unos pasos y meterme hacia adentro, era lo que necesitaba para llegar a ser cabra de montaña, y saltar hacia arriba, por los terrenos más empinados.

El peor año para todo el mundo, mi año cangrejo, me acobijó de una manera que me avergüenza admitir, por vergüenza de le niñe mimade que desde hace varias vidas supe ser. Estaba en casa y todes estaban ahí, a una pantalla de distancia, en el resguardo de mi piyama y el calor de una taza de té. No, nadie la pasó bien, para mí tampoco fue una fiesta. Pero lo veo a la distancia y ahora sé, que ese año fue un instante de esos que intentaba inmortalizar en mis dibujos de pequeñe, de esos que ilustrarían mis deseos de cumpleaños y que, me imagino, el cielo estaría hecho de. Un regalo antes de crecer (como si crecer fuera una decisión, o un acontecimiento de un momento al otro).

En cada despertar viendo las vetas de la madera, bajar de mi cama, ponerme mi bata rosa, prender la computadora, me preguntaba cuánto más duraría, me recordaba saborear esas mañanas. Y siento que fue sólo parpadear, y ya no más... Me dan ansiedad las canciones que nos recuerdan que todo cambia o que todo se termina, porque ya lo sabemos y, en mi caso, si escucho música es para olvidar. Es como cuando le ponen sabor rico a un jarabe horrible, dejalo así! Ya sé como son las cosas.. no me gustan.. hace 30 años que intento no pensar, o "por el contrario", que juego a la terapia de shock y me siento ama de llaves de mi Casa 8. Ya sé que no hay tiempo para prepararse para el paso del tiempo, y aún así se me ha tenido condescendencia. Ya sé que hay que disfrutar al máximo, porque nada es eterno (canciones del orto!) pero me da ansiedad.. hago lo que puedo, e incluso me obligo a más..

Ya partí de mi base canceriana, profe, me reestructuré (aunque con Plutón y Urano, no hay estructura que dure demasiado tiempo..). Despierto viendo un techo blanco, aún desconocido, bajo de mi cama -que ahora está en otro lugar-, me pongo mi bata gris y lejos han quedado esas mañanas de WhatsApps de "Liluu arriba!!" y correr a prender la compu.. e intento no preguntarme cuánto más nada. Sólo trato de aguantar con los ojos abiertos, lo más posible, en cada momento, pero bueno... hay que parpadear. Aunque de miedo la oscuridad, de mis propios ojos cerrados por la noche. Aunque a veces entre en pánico por haber llegado hasta donde estoy hoy. Volví a dormir con la luz prendida pero ahora sé saltar cuando hay que hacerlo, lejos, casi sin pensar. Y entiendo que se puede seguir siendo un poco cangrejo aunque la vida te empuje a ser cabra para crecer, porque "hay que hacerlo" (todavía estoy enojade por esa obligación universal, pero ya no pataleo como un bebé.. al menos ya no tanto).

En fin.. si mi año cangrejo es uno de mis dibujos de familia de cuando era chiquite, estás en él. Gracias por enseñarme de responsabilidad, mientras a la vez me llamabas niña. Siempre duele crecer y no quiero hacerlo (hace cuántas vidas lo vendré postergando?), pero si tengo un mapa que me dice que es por ahí, confío, sobretodo porque me lo diste vos. Voy hacia el Norte y sigo camino. Ojalá sepas, profe, lo importante que fuiste en este viaje, espero cruzarte en el próximo, como cada clase me esperabas vos.

Ojalá que mientras yo me elevo, vos también sigas subiendo. Me encantaría algún día reencontrarte allá, en la otra dimensión, a años luz de la escoria espiritual que nos opacó los vidrios, impidiéndonos ver a través. No, no pudimos vernos alma a alma. Y se ve que no era trabajo de ningunx ser el limpiavidrios del otre, aunque sí de unx mismx. "(a)laBame, sucix" NO... ELEVAME. Te quiero ver allá arriba, y que me veas, no desde arriba, no desde abajo: sino al lado mío. El alma sin profiláctico, que no haya miedo ni enfermedad. Que no haya mal que hacernos. Y así seguir subiendo juntxs... ojalá.

Me marcaste mucho más que sólo la piel y para siempre. Sos un amor y un dolor y una impotencia que me va a llevar a las lagrimas cada vez que te recuerde. Y tan a menudo te recuerdo...

Cuando quise escapar ya era tarde, y dejé que el monstruo me atrapara. Nunca fue tan en vano correr, jamás tan hipócrita el esfuerzo por soltarme cuando ya me había capturado. Pues, sentí calma en su posesión, terror y calma en sus garras. Nunca fue tan lindo dejarme vencer, jamás tan dulce ser su presa.

La mina que odia las despedidas, que tiene traumas con los principios y los finales, que padece los cambios de etapas y que se siente un poco incómoda con los "hasta nuncas" y los "para siempres", se elige una profesión en la que constantemente son principios y finales, bienvenidas y despedidas; se mete siempre en situaciones en las que, se encuentra queriendo gente la cual casi seguramente, será efímera en su vida; asume el compromiso de buscarles un hogar a personitas no humanas, y les da todo su amor durante el tiempo de tránsito, aún sabiendo que encariñarse sólo hará más difícil el despegue. A su vez también, a esta mina le cuesta asumir que nada es suyo, salvo ella misma. Y todo lo anteriormente mencionado, consiste en amar sin poseer, en respetar individualidades y en dejar ir. Tal vez esta mina prefiera la terapia de shock. Tal vez, prefiera simplemente sentir fuerte, con toda la potencia. Sentir, vivir al mango, aunque a menudo, duela. Porque aunque eso y aunque todo, vivir siempre vale la pena.

Cuál es el problema de necesitar a alguien? Necesitar no es lo mismo que depender. Se puede vivir igual con algunas necesidades insatisfechas, el tema es que no se vive igual de bien. "A veces hay que aguantarsela". Me la RE aguanto. Y si en un tiro necesito un abrazo, es para seguir aguantandomela.

Existen veces en las que me deprimo mucho sin razón. Y es ahí cuando en lo único que pienso es en abrazarte sin límite de tiempo, en silencio, y fundirme en vos. A pesar de tanta guerra nunca dejaste de ser mi paz. Será que se necesita siempre de las dos caras de la pasión para que sea real. Entonces es cuando comprendo que jamás dejé de necesitarte, mi complemento, imperfecto pero mío, espiritual y visceral. Imperfecta pero tuya, más allá de la vida y el tiempo, siempre voy a ser tu mitad.

Me debilitás a un punto que ni mi lado más salvaje puede evitar. 

Reinventamos el amor, sólo para amarnos un rato más. 
Aceptamos, disfrutamos, sentimos... 

jugamos a ser quienes fuimos.  

Estamos improvisando, no hay un punto al cual llegar. 

Tal vez lo que más nos duele, es el "nunca más".

Los viajes pueden ser geográficos o espirituales. Viajar es necesario.

Vos te fuiste. No pretendas que yo siga en el mismo lugar.

Pastillitas del Olvido - Tan Biónica

 Yo te espero todavía,
yo creo que el olvido es una fantasía.

Existen veces en las que lo que más duele, es que ya no duela.

Please don't push me into getting over you...

I miss you so fucking much and you just keep putting me aside, further each time, so well, you'll end up losing me. I think I'll never stop loving you, but there you have it, one day I'll have to burry my feelings six feet under heart.

Odio cuando la vida se vuelve tan complicada.

Quisiera que todo volviera a ser como hace 3 meses atrás.

Eras mío y solo mío, y yo tuya y solo tuya. Ahora somos de la vida, de las casualidades, de las malas decisiones.
Me hacías feliz, ahora me dolés en lo más profundo de mi alma, confusa y perturbada, que muere mil veces en falsos intentos de sentirse libre de tristezas y relajada en la paz de estar atada a vos a voluntad.
Me dolés pero te amo. Y nadie puede entender por qué. Por qué insisto en quedarme, cuando me invitás a irme. Por qué no querés que me vaya, si necesitás un descanso de mi. Por qué insisto en repararte, cuando yo estoy también rota y mis torpes movimientos sólo logran que nos rompamos más. Nadie entiende porque nosotros tampoco lo entendemos.
Ojalá fuera tan simple como amarnos, sin más. Pero al parecer es tan difícil como olvidar mis palabras cuchillo de aquella noche, y mi puño insultando mis promesas y tu fe en mi. Cómo quisiera que lo olvidaras! Sólo eso. Sólo lo malo. Que lo bueno (que fue y es mucho) compense tanto dolor y decepción. Que no te olvides de lo bueno jamás.
Te amo mucho y no puedo hacer más que eso. Y escribir en este frágil lugar en el mundo que es mío, y que me permite sentir que lo grito mientras me lo guardo sólo para mi. Porque nadie lee esto, nadie importante, y con eso me refiero a vos.

TE VOY A EXTRAÑAR COMO LA CONCHA DE LA LORA PENDEJO.

Estoy Aquí - Shakira

Ya se que no vendrás, todo lo que fue el tiempo lo dejó atrás. Sé que no regresarás, lo que nos pasó no repetirá jamás. Mil años no me alcanzarán, para borrarte y olvidar... Sé que te dejé escapar, se que te perdí, y nada podrá ser igual. ¿Mil años pueden alcanzar para que puedas perdonar?

Terrible tormenta eléctrica. Solo quiero dormir con vos :c
(me doy cuenta de que te amo de una manera inconmensurable)

F & L ♥

El domingo cumplimos nuestro primer mes juntos (: El primero de los infinitos que están por venir ♥ Sos tanto para mi, mi amor. TANTO. Que realmente siento que moriría si no te tengo. Me hacés tanta falta, todo el tiempo. Quisiera que vivamos juntos :( Dormimos 3 noches seguidas juntos, y ahora dormir sola es horrible u.u Te extraño :c Darte besos a cada ratito y abrazarte fuerte fueeerrte y jugar con tu pelito, y mirarte a los ojos y sonreír, y pensar: "no puede ser más lindo!" asdajklsd Cómo te aaaamo mi amor! TE AMO muchísimo. Mañana mismo apenas me levante te llamo por teléfono y después corro hasta tu casa a llenarte de besitos en esa boca hermosa que es mía ♥ No se ya como hacer para expresar lo IMPORTANTE que sos para mi. Pero se que lo sabés muy bien. Vos y tu amor, son la mejor parte de mi vida (:

Tenerte; tener miedo de perderte. Y así vivir, pensando en que sin vos la vida misma sería la muerte. Soñando con un "para siempre" y sacando cuentas de cuantos ayeres aún son presente, rogando escapar de la caducidad que se halla en todo, subyacente. Realmente, vivo cansada de mi y no quisiera cansarte, ni que te aburras de mi, ni con mi amor asfixiarte. Es que de todos mis males la paranoia es estandarte. Sin vos moriría, es lo que intento recordarte, en mi cuerpo te plasmaste hasta en la más mínima parte.