Así que esto es lo que realmente se siente "sanar"? Dejar de resistirse y aceptar que va a doler mientras se cura, que arde cuando se desinfecta, que a veces puede parecer que ya cierra pero se vuelve a abrir, y hay que volver a purgar.. y esperar.. porque no es rápido. También que es un equilibrio entre tener paciencia y no andar removiendo donde duele, pero a la vez ocuparse, hacer algo al respecto.

Así que esto es lo que realmente se siente "abrazarse a une misme"? Mirar a los ojos a todas tus versiones anteriores y abrazarlas, decirles que está bien, que hicieron lo que pudieron porque fue lo que les salió en el momento, con las herramientas que tenían (therapy cliché but true); que aunque no hayan sabido protegerse y salieron malherides, no se dejaron vencer por el dolor y la decepción. Porque tal vez fueron dures consigo mismes por eso, pero no se autodestruyeron definitivamente porque sabían que ni un mal momento (o varios) ni una mala decisión (o más de una), definían su valor. Y porque confiaron en que en ese momento no pudieron hacerlo mejor pero que en algún futuro existía una versión de sí misme que sí iba a poder. Tuvieron esperanza en que esa versión iba a llegar y reivindicarles algún día, pero no esperaron a que apareciera: se ocuparon de que exista. Me amaron y abrazaron aún antes de conocerme, y sabían que me merecía (nos merecíamos) algo mejor.

Y hoy en día no es que las cosas duelan menos, es que me volví mejor en aceptar y tolerar ese dolor.

Y no voy a corromper mi esencia por construir un personaje ficticio, nunca lo hicimos, no lo haremos ahora. Hay que ser valiente para sentir en un mundo que nos quiere anestesiades y entre ideales de amor propio que sostienen que priorizarse es ignorar que existen otres que también sienten (y hacen lo que pueden con eso). Me rehúso a ser eso. Como también me rehuso a perder la esperanza de que adelante hay cosas mejores. Creí en mí antes y no me defraudé. Confío en la versión de mí que va a venir, aunque todavía no le conozca, mientras me ocupo de lo que hoy me compete, para asegurarme de que mañana exista.

DISCLAIMER

/entrevodkayaffair me acompaña desde el 2011. Claramente, ya no soy esa versión de mí, de 20 años; tampoco la de 25, tampoco la de 30 y planeo seguir mutando y evolucionando siempre en una versión nueva y mejor. Muchas cosas cambiaron desde aquel entonces: ya no tengo las mismas opiniones ni visión de la vida, ya no me odio, ya no me autodestruyo, ya no persigo el drama (al contrario). Ya no me nombro en femenino, ya no odio el café, ni el invierno, ni tampoco soy team verano (soy team "que cambie el termostato que me aburro"). Desde lo micro hasta lo macro, me fui armando y desarmando, y volviéndome a armar. Obviamente, hay muchas cosas que permanecen (por ejemplo que amo escribir, el arte en todas sus formas y la lluvia; que sigo siendo une enamorade del amor -pero ya no a cualquier costo- y que "una vez punk, punk por siempre".)

Elegí no borrar las entradas viejas porque en algún lugar del tiempo y el espacio, hay une Lilu (o Lil o Lu) poniendo sus emociones en palabras y sacándolas por la ventana por alguna razón. Siempre voy a honrar mis razones, las de antes, las de ahora y las de después -porque valoro y confío en mi esencia-. También, porque son un reminder de mi proceso: hoy soy gracias a que ayer fui.

En 2021 (10 años después de abrir este espacio), recibí un diagnóstico que me hizo entender muchas de las cosas que me atravesaron desde el origen de mis tiempos, vivencias que están plasmadas en este blog y graciosamente(n't) gritan "¡neurodivergente!", desde antes que lo supiera jaja. En 2024, recibí un segundo diagnóstico -TDAH- (aún por verse si este se solapa al primero, o si el primero era la máscara de villano de Scooby Doo detrás del otro). Poder nombrar me ayudó a entender, aceptar me ayudó a crecer.

Un disclaimer para mí misme y un recordatorio para ustedes de que abracen fuerte todas las versiones que han sido, son y serán; aún las más cringy y con más razón aquellas de las que se sientan menos orgulloses. Este no es otro disparo de exigencias de un "amor propio" falso e inalcanzable con el que nos tirotean en esta era, es por el contrario, una trinchera en esa guerra.

But goddamn...

Cosas que creí que la experiencia

me había enseñado muy bien

pero, por alguna razón,

me siento aprendiz de nuevo.

¿Será que esto es nuevo?

¿Me estoy enamorando?

¿Cuánto tiempo tarda une en enamorarse?

¿Qué es enamorarse?