Nadie quiere ver, ni escuchar ni tocar siquiera de lejos semejante bajón. Si esto fuera una obra de teatro se irían todes a la mierda, con cara de orto y corriendo a cualquier lugar donde haya ruido, escapando como en un apocalipsis zombie, esperando no contagiarse, o con un cagazo de película slasher, rogando que su propia oscuridad no les pise los talones, o peor: se les aparezca de frente. La luz sobre los objetos también deja en vista las sombras, boludes, no ven?

Nah, qué van a ver.. si nadie quiere.. ni tampoco escuchar, ni tocar. Somos todes reyes del mundo, soberanes, intocables.. allá arriba en la alta y perfecta blancura de nuestras bajezas, en lo turbio de un subsuelo del cual nos jactamos orgulloses de entrar y salir cuando queremos, (resilientes, dirían los tatuajes) pero la realidad es que el petróleo está mucho más abajo que eso.. y que el PH del entrepiso, pintado de un color medio choto, medio ocre, donde todes niegan estar. Intocables todes, impermeables y centrífugues, moviéndose 360 grados sobre su propio eje, una y mil veces, como un gif. En fin, ya lo ilustró bastante bien Exupéry..

Pero no lo quieren ver.. y no les culpo, les envidio.

Tengo miedo de perder el miedo.

See, once it's in your head, though... You become this strange, new breed. A life form that loves to fantasize about its own demise. Make a stupid remark, kill yourself. You like the movie, you live. You miss the train, kill yourself.

Girl, Interrupted (1999)

 "Era el mecanismo constante, ciego, mortal de la Iglesia, aplastando todos los pecadillos en su interminable movimiento de lanzadera hacia el cielo. Era el reconocimiento ritual del mal por una Iglesia que ahora se preocupaba más por los males sociales, la expiación recitada en cuentas de rosario por ancianas cuyos padres habían hablado lenguas europeas. Era la presencia real del mal en el confesionario, tan real como el olor del terciopelo viejo. Pero un mal impremeditado y estúpido frente al cual no cabía misericordia ni represalia. El puño que se estrellaba contra el rostro del bebé, el neumático destripado con una navaja, la pelea en el bar, la inserción de hojitas de afeitar en las manzanas de caramelo, todos los constantes e insípidos calificativos que es capaz de vomitar la mente humana en sus laberínticos giros y retorcimientos"

El misterio de Salem's Lot - Stephen King (capítulo 6)

#16

 «Entre el estímulo y la respuesta hay un espacio. En este espacio se encuentra nuestro poder de elegir nuestra respuesta. En nuestra respuesta están nuestro crecimiento y nuestra libertad».

Viktor Frankl

Mi año de cangrejo

 "Yo te recomiendo que por ahora vuelvas a lo de tus viejos y te instales ahí una base para reestructurarte y formarte" Y qué bueno que te hice caso, insospechado el año que se nos venía encima... Después de mi año de catástrofe personal, volver a lo de mis viejos, a mi cuarto, con mi cobacha de techo de madera y mi gata, era lo que necesitaba para sanar y recuperar fuerzas para afrontar la adultez inminente que, por más que inútilmente lo intentara evitar, ya me había llegado hace rato. Mi año cangrejo, de volver hacia atrás unos pasos y meterme hacia adentro, era lo que necesitaba para llegar a ser cabra de montaña, y saltar hacia arriba, por los terrenos más empinados.

El peor año para todo el mundo, mi año cangrejo, me acobijó de una manera que me avergüenza admitir, por vergüenza de le niñe mimade que desde hace varias vidas supe ser. Estaba en casa y todes estaban ahí, a una pantalla de distancia, en el resguardo de mi piyama y el calor de una taza de té. No, nadie la pasó bien, para mí tampoco fue una fiesta. Pero lo veo a la distancia y ahora sé, que ese año fue un instante de esos que intentaba inmortalizar en mis dibujos de pequeñe, de esos que ilustrarían mis deseos de cumpleaños y que, me imagino, el cielo estaría hecho de. Un regalo antes de crecer (como si crecer fuera una decisión, o un acontecimiento de un momento al otro).

En cada despertar viendo las vetas de la madera, bajar de mi cama, ponerme mi bata rosa, prender la computadora, me preguntaba cuánto más duraría, me recordaba saborear esas mañanas. Y siento que fue sólo parpadear, y ya no más... Me dan ansiedad las canciones que nos recuerdan que todo cambia o que todo se termina, porque ya lo sabemos y, en mi caso, si escucho música es para olvidar. Es como cuando le ponen sabor rico a un jarabe horrible, dejalo así! Ya sé como son las cosas.. no me gustan.. hace 30 años que intento no pensar, o "por el contrario", que juego a la terapia de shock y me siento ama de llaves de mi Casa 8. Ya sé que no hay tiempo para prepararse para el paso del tiempo, y aún así se me ha tenido condescendencia. Ya sé que hay que disfrutar al máximo, porque nada es eterno (canciones del orto!) pero me da ansiedad.. hago lo que puedo, e incluso me obligo a más..

Ya partí de mi base canceriana, profe, me reestructuré (aunque con Plutón y Urano, no hay estructura que dure demasiado tiempo..). Despierto viendo un techo blanco, aún desconocido, bajo de mi cama -que ahora está en otro lugar-, me pongo mi bata gris y lejos han quedado esas mañanas de WhatsApps de "Liluu arriba!!" y correr a prender la compu.. e intento no preguntarme cuánto más nada. Sólo trato de aguantar con los ojos abiertos, lo más posible, en cada momento, pero bueno... hay que parpadear. Aunque de miedo la oscuridad, de mis propios ojos cerrados por la noche. Aunque a veces entre en pánico por haber llegado hasta donde estoy hoy. Volví a dormir con la luz prendida pero ahora sé saltar cuando hay que hacerlo, lejos, casi sin pensar. Y entiendo que se puede seguir siendo un poco cangrejo aunque la vida te empuje a ser cabra para crecer, porque "hay que hacerlo" (todavía estoy enojade por esa obligación universal, pero ya no pataleo como un bebé.. al menos ya no tanto).

En fin.. si mi año cangrejo es uno de mis dibujos de familia de cuando era chiquite, estás en él. Gracias por enseñarme de responsabilidad, mientras a la vez me llamabas niña. Siempre duele crecer y no quiero hacerlo (hace cuántas vidas lo vendré postergando?), pero si tengo un mapa que me dice que es por ahí, confío, sobretodo porque me lo diste vos. Voy hacia el Norte y sigo camino. Ojalá sepas, profe, lo importante que fuiste en este viaje, espero cruzarte en el próximo, como cada clase me esperabas vos.

Oración a mi santísima individualidad

Querida versión elevadísima y superior de mi consciencia (Yo), te pido por mi frágil y vulnerable expresión de existencia terrenal (también Yo). Sé que a veces me caigo, muchas me dejo caer, porque es más fácil así, incluso necesario. Sé que en ocasiones me mezclo con lo externo y me homogenizo con la masa, mucho más de lo necesario por un compromiso politico social. También, asumo que por momentos no me escucho, y hago caso omiso a mis propios pedidos; por eso hoy, te pido, me pido, que me protejas de todo vector de despersonalización; me inmunices ante los misiles tóxicos de los decretos de moda y el bombardeo de la red social; no me dejes caer en la tentación de cambiar mi opinión por el resto, y te antepongas a la estúpida necesidad de tener que encajar.

Nadie encaja en un rompecabezas de piezas iguales.

(ja, este texto abandonado que había escrito en 2019/2020 vuelve a mí en un momento clave. Nice)